roberasturias

Solo quería comunicar que mi blog cambia de residencia. Estos días he estado de mudanzas, pero por fin he terminado.

Mi nueva casa es ésta

Allí continuaré contando mis andanzas en este mundo.

Miedo a uno mismo y a la vida
miedo a mirarte al espejo,
miedo a esperar tranquilamente
que la vida prosiga.

Miedo a que alguien te ame
y no saber amarlo,
no poder retener el amor,
ese amigo y enemigo.

Miedo, miedo, miedo, miedo.
No es más que un sentimiento,
un horizonte a superar.
Es la vida en sí.

El miedo, la muerte, los horizones, todo aquello que conocemos en el día a día y que mañana o pasado tendremos ante nuestros ojos o nos retumbarán en nuestra cabeza o en nuestro corazón, que nos recordarán que somos humanos. Porque lo somos y por eso sufrimos, y el día que no suframos nuestra condición (sufrir no tiene porque ser malo) dejaremos de ser lo que muchos llaman animales racionales. Para mí es lo que diferencia a un animal de un humano, porque si el primero no tiene conciencia de vida (según como yo la entiendo) el segundo sí lo tiene y tiene sentimientos que le identifican con ello.

La vida es eso, una suma de sentimientos, y especialmente el miedo. Es éste el que mide nuestros esfuerzos, el que nos indica lo que debemos y no hacer. Es nuestro guía.

Aquellos que lean con asiduidad mi blog, observarán que hace días que no escribo y que no aparezco mucho por aquí. Bueno, pues las razones son varias.

Entre ellas está el hecho de que estoy en plena época de exámenes de mis estudios. De momento todo va más o menos bien, y como siempre no me puedo quejar. Espero que en los proximos días estas buenas nuevas se puedan confirmar. Estoy en mi último año y si todo va bien, me esperan en abril las prácticas.

También influye el hecho de que estos días no me veo con ilusiones de escribir. Últimamente me costaba mucho escribir, casi lo hacía a la fuerza y he pensado que lo mejor es que lo deje unos días. Soy aprendiz de escritor y sé que eso es bueno, que en ocasiones las neuronas se aprietan y no realizan su actividad de manera adecuada. Solo es cuestiones de días porque mi corazón también necesita que escriba, porque este pequeño rincón me ha servido de mucho, de escape a mis problemas.

Y por fin, la última razón es que dentro de poco cambiaré de mi casa mi diario de las vicisitudes diarias. Ésta había sido una prueba, una especie de testeo de lo que realmente quería hacer. Mi objetivo final es una pagina web, un lugar donde pueda hablar de todo aquello que me gusta. De momento, me conformaré con mi blog.
Pues bien, estoy preparando cambios que creo son para bien, como se espera de todos los cambios. La herramienta es distinta, más completa y por ello más compleja (que no difícil) y sobre todo, mucho más adaptable a mis propios gustos y necesidades.

En principio, creo que la proxima semana todo estará listo para la inauguración. Pero ya sabemos que en temas como internet y, sobre todo, dependiendo de mis exámenes, todo depende. Pero espero que así sea.

Por de pronto, tened paciencia y pronto volveré a mis habituales costumbres.

Que así sea

Llegará tu gran amor, ese amor que no solo yo, sino mi corazón, tanto anhela. ¿Por qué? Porque digan lo que digan, estar solo y sin pareja es jodido. Es jodido levantarte todas las mañanas y pensar que nadie te va a decir te quiero, te va a dar un abrazo y te dará todo su cariño. Por eso es jodido. Porque un día más, y aunque tenga muchos amigos y muy buenos, el cariño del amor no es el mismo que el de un amigo. Y tampoco me gustan los rollos de una noche porque me parece muy agobiante el hecho de que a esa chica sólo la verás esa noche, que como en el cuento de Cenicienta llegarán las 12 y se irá para siempre. Quizás la vea algún día, pero seguramente no me querrá reconocer o se hará la sueca.

Por eso me gustaría tener mi princesa azul, una persona que estuviera a mi lado. Simplemente. Y sé que eso es difícil, porque yo mismo me considero díficil y hago las cosas fáciles difíciles; y sobre todo veo las cosas de manera diferente. Por eso mi princesa azul debe ser especial, que sepa entenderme y comprenderme aunque las cosas que haga sean absurdas. Que lo son, pero dicen que el amor es ciego. Quien sabe.

Pues soy joven, y se supone que aún me queda tiempo para que mi princesa azul llegue e ilumine su corazón. Quiero ser optimista, aunque no lo sea ni me guste serlo. Pero debo serlo, mis deberes de este año es ser optimista, pensar en mí de manera positiva y ver el mundo de color esperanza: del bonito verde de mi tierra. Y si lo pienso ahora es porque no quiero quedarme sin mas gasolina en mi vida y,repito, repostaré en la gasolina un poco de optimismo. Es barato y ecológico, además de bueno para mí.

Y en el pack del optimismo van muchas cosas, pero especialmente algo que siempre me ha preocupado: el quedarme solo, el no encontrar a mi princesa azul.

Después de esta inyección de optimismo, creo que sí encontraré a mi princesa azul. Que cualquier día aparecerá. Solo necesito dos cosas: ser yo mismo y tener paciencia.

¿Tendré suerte? Seamos optimistas, sí.

- ¿Qué dirás y a quién aquello que en su momento no te atreviste? Pues en mi vida he dejado muchas cosas por decir y a muchas personas. Creo que para mí eso es difícil de contestar porque decir unas cosas y olvida otras no es fácil; está mi padre, mi familia, mis amigos, etc. Es complicado. Sin embargo le diré a Meli:"un día de estos te levantarás y te darás cuenta de que todo lo que tienes alrededor es maravilloso y que lo mejor que puedes hacer con el pasado es olvidarlo". A mi madre que es una mujer maravillosa pero su educación sesgada le ha marcado siempre, como a muchas mujeres que sólo vivieron para que lo fueron educadas y nunca se fijaron en sí mismas.

- ¿Te arrepientes de algún hecho del pasado? De muchos, de tantos que no es posible escribirlos aquí. Mi vida ha sido una carrera de obstáculos en la que lo único que he hecho ha sido ir saltarlos o llevarlos por delante. Y claro, en el transcurso de esa carrera he tenido que tomar decisiones rápidas y sin reflexionar, decisiones sopesadas pero también difíciles. Puedes sentirte orgulloso y contento de lo que has hecho, pero no de acuerdo. Y no quiero decir que lo hiciera mal porque en aquel momento me pareció bien y por supuesto no sabemos lo que va a pasar en el futuro. Si lo supiéramos, la vida perdería el poco encanto que ya tiene. Por tanto, me arrepiento de mucho de lo que hice en el pasado, pero al fin y al cabo ha sido el germen de mi presente.

- ¿Vivirías otra vida si pudieras? Eso seguro, sin lugar a dudas. La justificación de tal actitud y respuesta se resume en el hecho de que tengo un suspenso en general en mi vida. No estoy contento con ella y, por tanto, si alguien me da la oportunidad de vivir otra para mí no sería ningún problema. Puede que también que otra forma de vivir otra vida es cambiar la mía, y a lo mejor es lo que necesito.
Pero me gustaría tener otra vida, otro lugar hacia donde mirar, otras personas a las que amar,otro lugar donde vivir. En fin, vivir en otro planeta y olvidar en el que he estado.

- ¿Qué es lo que nunca olvidarás? Pues muchas imágenes, muchas personas, muchos momentos, muchos detalles. La vida de cada persona es todo un mundo y cada punto de esa vida es crucial y fundamental. ¿Podré olvidar a mi padre muerto en la cama en la que siempre le vi durmiendo? ¿Podré olvidarme a mi tirado en una cama de hospital con media vida en vilo? ¿Y el momento en que me descrubrí a mi mismo llorando de risa al tiempo que me daba cuenta que me estaba burlando de mismo? No es posible elegir un momento en la vida de alguien de la misma manera que no es posible elegir un único lugar o una única persona en este mundo. Cada persona es y vive un mundo

El camina despacito que las prisas no son buenas
en su brazo, dobladita con cuidado, la chaqueta
Luego pasa por la calle donde los chavales juegan
él también quiso ser niño pero le pilló la guerra.

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que te dicen "te quiero" si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
sin saber cómo ha venido te ha cogido la tormenta

El quería cruzar los mares y olvidar a su sirena
La verdad, no fue difícil cuando conoció a Mairela
que tenía los ojos verdes y un negocio entre las piernas
Hay que ver qué puntería, no te arrimas a una buena

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que dicen "te quiero" si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
sin saber cómo ha venido te ha cogido la tormenta.

Después de un invierno malo... una mala primavera
Dime por qué estás buscando una lágrima en la arena.



Es una canción del último disco de Fito y los Fitipaldis, que sinceramente me parece muy bueno. Es una canción que nos hace pensar, que aunque sea triste dice mucho, porque la tristeza transmite mucho. Porque cuando no estás del todo bien, cuando tu corazón está frío y tu cerebro hace lo que puede para poder seguir en pie; digo, cuando todo esto te ocurre, una canción como la que Fito entona y deja caer, te sienta muy bien y te devuelve la alegría de la tristeza, al comiezo del agujero en el que habías caído.

Vuelves a ser tú, quizás no el tú que quieras, pero si el suficiente para poder seguir el día.

Quizás un día de estos tenga más ánimo para seguir escribiendo. De momento es lo que hay

Debo decir que pertenezco a ese club. No, no lo he escrito mal ni me he equivocado con la película de Bradd Pitt o la novela de Chuck Palahniuk. Simplemente que ultimamente ya no lucho, no sólo por lo que me gusta, sino que tampoco por lo que quiero. En lo segundo me refiero a las cosas y en lo segundo a las personas. Y no es lo mismo luchar por objetos que por los sentimientos, más que nada porque si no consigues los primeros te sientes insatisfecho y frustado, mientras que los segundos te hacen sentir una persona menor.

Y yo creo que he dejado de luchar por los segundos. He dejado de luchar porque hace un tiempo volví al ring, intenté recuperarme del KO casi definito en el que había caído. Pero me temo que he perdido en el combate, que de nuevo la vida me ha dado un gancho de derecha que me ha dejado grogi. Que no le pillo el tranquillo a los sentimientos humanos, a esos grandes desconocidos que se me revelan cual imposibles. Si algun día logro entenderlos, si algún día soy capaz de entenderme en las relaciones personales, ese día podré darle una pequeña paliza en mi particular cuadrilátero. Y ese gancho de derecha no es un hecho, un momento, una persona o algo más;sino un cúmulo de todos ellos que sumados han creado una mano derecha que me ha destrozado la mandíbula, que me ha pillado con las defensas bajas y me ha destrozado. Me ha vuelto a romper. Una vez más.

Pero me tomaré un descanso. Me retiro durante una temporada de mi lucha particular. Más vale una retirada a tiempo que una grave derrota. No quiero terminar como la flota española en Trafalgar, no quiero que mi palo mayor o el palo trinquete terminen adornando el bonito Mar Cantábrico antes de tiempo (sí quiero que un día mis cenizas sean bañadas por esas aguas) y lo que quiero es tener más tiempo para mí, para pensar en mí.

Quiero ser más egoísta. Ya lo soy, porque muchas veces pienso mucho más en mí que en los demás, pero quiero ser egoísta porque me temo que yo no me quiero a mí mismo.

Y si uno no se quiere a uno mismo, menos va a querer a los demás.Ahora mi lucha es contra mí mismo.

La Rosa de los Vientos

Si siembras una ilusión,
y la riegas con tu amor
y el agua de la constancia,
brotará en ti una flor
y su aroma y su calor
te arroparán cuando algo vaya mal.

Si siembras un ideal
en la tierra del quizás
y lo abonas con la envidia
será difícil arrancar la maldad
de tu alma si en ella hechó raíz.

Y que mi luz te acompañe
pues la vida es un jardín
donde lo bueno y lo malo
se confunden y es humano
no siempre saber elegir.

Y si te sientes perdido
con tus ojos lo has de ver
hazlo con los de tu alma
y encontrarás la calma
tu rosa de los vientos seré.

Si siembras una amistad
con mimo plántala
y abónala con paciencia
pódala con la verdad
y transplántala con fe
pues necesita tiempo y crecer.

Si te embriagas de pasión
y no enfrías tu corazón
tartamudearán tus sentidos y quizás
hablará sólo el calor y no la razón.
Es sabio contar hasta diez.

Y si te sientes perdido,
con tus ojos lo has de ver,
hazlo con los de tu alma,
tu rosa de los vientos seré.

Mago de Oz

Es una de mis canciones favoritas, es una canción que te lleva a un mundo distinto al que vivimos, alejado de los complejos y miedo de éste nuestro mundo, alejado de los temores y preocupaciones de los seres humanos. Un mundo donde la amistad es una planta que se riega y no un compromiso firmado, donde el amor es por culpa del corazón y no por culpa de la vista,donde la tristeza es compartida por todos.

¿Un mundo utópico? Quizás, pero la utopía siempre ha formado parte de nuestra vida, vive en cada uno de nosotros y aparece en forma de sueños o pensamientos vagos. ¿Quién no ha deseado en alguna ocasión vivir en un mundo mejor? Yo lo deseo todos los días, deseo vivir otra vida y si se puede, que sea mejor. Y así poder conocer y aprehender todos aquellos sentimientos y sentidos que se me niegan actualmente, que son imposibles en un mundo posible.

¿Qué estoy loco? Quizás ¿Qué te ríes de mí? Pues enhorabuena, me alegra saber que piensas en mi de alguna manera. ¿Qué me quieres acompañar? Pues bienvenido al viaje, espero que te sientas cómodo ¿Qué quieres cambiar este mundo? Entonces el utópico eres tú

¿A qué tenemos miedo? Hace unos días estuve viendo El resplandor, de Stanley Kubrick. Y viendo esa película en pensado en las cosas que nos dan miedo, esa sensación de no querer estar en ese lugar y a esa hora. Vamos, un acojone de los buenos. O también el miedo a algo que nos va a pasar o que no nos puede pasar. Ese segundo miedo va pegado al cerebro, mientras el primero está relaciono con el corazón. El primero es un momento, y el segundo puede ser más tiempo.

A mi de pequeño me daba miedo lo que había debajo de mi cama. Pensaba que allí debajo había una especie de monstruo o alien que si me descuidaba me comería, me llevaría con él. Pero sólo me duraba lo que me tardaba en dormir y hasta el otro día hasta irme a la cama no me acordaba. Era un miedo temporal, que el tiempo se encargó de borrar. El tiempo es un buen aliado para esas cosas. Pero también es malo, porque te hace crecer y madurar. Y los miedos de niño ya no tienen sentido, porque te das cuenta que la naturaleza es una cosa y nuestra imaginación otra.

Y es mala, porque te trae otros miedos, otros temores. De esos que duran mucho tiempo, que se te pegan al cerebro y no dejan descansar. Es el miedo a vivir, como lo llamo yo. El miedo a qué hacer, a qué decisión tomar. El miedo a lo que digan los demás (que queramos o no influye en todos y más si vives en un entorno pequeño). El miedo a quedarte solo en la vida. Hay muchos tipos de miedo, y no sólo al ver una película de terror o pensar en algo angustioso.

¿Se puede tener miedo a la vida? Es decir, se puede temer el hecho de que nuestra vida sigue, de que todos los días hay que sobrevivir, de que hay que evitar la muerte. Eso podría tener sentido en las épocas prehistóricas, cuando el hombre luchaba por sobrevivir. Cuando su única vida era seguir todos los días en el mundo. La vida en aquellos años era un lujo.
Pero en esta época, en el 2005, sabemos que ningún depredador nos va a comer, sabemos que nuestra vida no es el mero hecho de sobrevivir, sino el hecho de tener un vida más o menos digna. Es decir, en teoría no debemos tener miedo.

Y sin embargo, yo en ocasiones tengo miedo a la vida, al hecho de seguir viviendo y tener que seguir decidiendo, reflexionando, estudiando, trabajando, etc. Es decir, miedo a los depredadores de hoy en día, Porque a veces me doy en cuenta que no tiene sentido matarse toda una vida para al final acabar muriendo. La vida no tiene sentido si lo pensamos así. Si vamos a ir al mismo lugar, lo mejor sería llegar antes y de la manera más fácil. Es lo que hacemos en nuestra vida.

Por eso el miedo a la vida, al mismo hecho de estar vivo. Pero supongo que somos humanos y nuestra vida es toda una paradoja porque nuestro cerebro es todo un órgano paradójico.

¿En qué pienso cuando no hago otra cosa, cuando simplemente pienso? Es decir, ahora pienso en lo que pienso. Parece absurdo, pero si nos parásemos a pensar un poco, quizás nuestra vida sería mejor. O peor.

Cuando pienso en lo que pienso, a veces me asusto, me da miedo, Porque muchas veces pienso que mi vida es una pérdida de tiempo, un entremés de la vida de alguien más importante, o un simple castigo por haber hecho algo mal en el pasado, en mis otras vidas. ¿Creo en la reencarnación? No lo sé, si bien a veces me parece lógico: los humanos somos círculos.
Pero también pienso que la vida es maravillosa, pero no en general, sino por las cosas pequeñas. Entonces aparece Amelie, una película muy bonita en la que las pequeñas cosas tienen matices enormes. Pienso que las mejores esencias están en frascos pequeños, que la vida no está hecha de grandes cosas, sino de cosas pequeñas que se hacen grandes: de un párrafo de un libro, de una escena en una película, de Bob Dylan cantando Forever Young, de un café en compañía de alguien interesante, etc. Y no me importa lo demás, o dicho de otra manera, la vida me parece una mierda y me gustaría dejarla si no existieran esas pequeñas cosas. Y cuando pienso que no hago nada en este mundo, es porque ninguna de estas pequeñas cosas me ilumina.

También pienso en si soy sociable. ¿Por qué tengo tan pocos amigos? ¿Por qué desconfío de la gente? ¿Por qué me he olvidado de mis amigos de la adolescencia? Son muchos muchas preguntas sin duda pero también muchas respuestas a una misma o causas de un mismo hecho: estoy aquí solo, un sábado por la noche, sin nadie en el messenger, sin nadie con quien hablar, sin ningún plan para la noche del sábado. El único que tengo es el mismo de simpre, es decir,una película en dvd y mi cama para verla se. Y como el tonto que se conforma con lo que tiene porque no tiene más, me siento feliz al poder ver la película, seguramente una de las clásicas.

Me siento feliz porque si me siento triste estaré mal, me siento feliz porque no me queda otro remedio. Me siento feliz porque estoy protegido por mi muro, pero es triste que no pueda romper ese muro.

Y me siento triste porque vuelvo a pensar en mi padre, porque vuelvo a pensar que se fue enfadado conmigo, porque no nos dio tiempo a hablar, porque en los últimos meses antes de su muerte apenas hablamos.

Y de nuevo me siento desilusionado por la vida, por la que me toca vivir y triste porque me hubiera gustado vivir otra. Pero alegre porque he vivido la vida que yo he querido, porque nadie me ha impuesto un modelo de vida.

Pues sí, un día más y una noche más, no he podido resisistir la tentación y me he puesto frente a mi pantalla para contar mi vida. Que no tengo nada interesante que contar es un hecho, y sin embargo, tengo la necesidad de contar algo. ¿Por qué? Porque lo necesito, necesito dejar fluir mis sentimientos de forma escrita, necesito sentir la sensación de que no dejo nada escondido en mi interior, de que mi interior esté un poco menos sucio. Y sobre todo mi corazón necesita un poco de descanso, de dejar de sufrir y tener unos minutos de desahogo.

Lo hago por él,porque durante veinte años me ha pedido un lugar donde escupir las malas sensaciones, donde expulsar aquello que mis silencios y mi soledad escondían en sus compartimentos. Cuando me sentía mal, abría mi corazón y lo dejaba dentro. Nunca me gustó mostrar mis sentimientos a las demás personas, nunca me ha gustado esa sensación de que alguien conozca mi vida porque creo que eso es demasiado poder para una persona. Quiero decir que si conoces muy bien a una persona, si sabes y conoces todos los rincones oscuros puedes influir y dominar en esa persona.

Y nunca me ha gustado que alguien tenga tanto dominio sobre mí, sepa mover mis hilos para que yo actue de una manera o de otra. Sentirme, en definitiva, como un guiñol o uno de los muñecos de José Luis Moreno.

Y sin embargo, necesito que mi corazón respire. Porque si mi corazón se enferma, se entristece, yo no tendré nada que hacer en esta vida. Es un vida muy dura sin corazón, sin sentimientos.

En definitiva,una muerte en vida. Vivir sin vivir

Es ésta una gran canción, una canción de música alegre sobre un tema triste. Una canción que me ha llegado al corazón, con la que me he sentido muy identificado. En numerosas ocasiones me he sentido muy feliz en mi pequeño mundo, en ese mundo que yo mismo he creado a base de libros, películas y muchos silencios. Y lo he recubierto de soledad, de una soledad que durante los años he ido recubriendo, he ido tapando con pequeñas alegrias y grandes ilusiones. Y tambien mucha tristeza, esa misma que se desprende al leer y escuchar esta canción.

I'M A ROCK (Versión traducida):

Es un día de invierno de un oscuro y profundo diciembre.
Estoy solo mirando por la ventana
el manto de silencio de la nieve recién caída.
Soy una roca.
Soy una isla.

He construido murallas, Una fortaleza honda y poderosa
en la que nadie puede penetrar.
No necesito amistad: la amistad hiere.
Desprecio el amor y la risa.
Soy una roca.
Soy una isla.

No me habléis del amor. Conozco esa palabra.
Duerme en mis recuerdos.
No perturbaré el sueño de sentimientos ya muertos.
Si nunca hubiera amado, nunca habría llorado.
Soy una roca.
Soy una isla.

Tengo mis libros y mi poesía para protegerme.
Me guarnece mi armadura.
Oculto en mi habitación, refugiado en mi útero.
No toco a nadie. Nadie me toca.
Soy una roca.
Soy una isla.
Las rocas no sienten dolor.
Las islas nunca lloran.

Sólo espero que alguien algún día sepa romper esa armadura.

Mientras, aqui espero

Siempre me ha gustado la luna. Me parece una ser extraordinario, un ser que vuela por encima de nosotros durante toda la noche y que día a día cambia su forma.

Me gusta la luna llena, la luna en su mayor plenitud, cuando más brilla y su luz ilumina mi camino durante la noche. Es lo más cercano que los seres humanos podamos alcanzar, y sin embargo, sigue siendo enigmática. Por eso me gusta, porque es escurridiza, rebelde, solitaria. Pero también es un cúmulo de saberes que durante siglos hizo soñar a muchos seres humanos, desde Julio Verne hasta la guerra espacial de los años 70. Y sin embargo, nada más se sabe de ella. O dicho de otra manera, todo el mundo la ve pero nadie se preocupa por ella, nadie intenta averiguar por qué está ahí todas las noches, por qué un día no se va y nos deja. Nadie se daría cuenta, nadie echaría de menos a un ser callado en un mundo ruidoso.

Todas las miradas están puestas en Marte, en Titán, en otros seres más lejanos aún y que sin embargo, nunca hemos pisado. Y hace muchos años que nadie pisa la luna, concretamente desde los 80 (la expedición del Apolo XIII), y según las malas lenguas aquel viaje descubrió enigmas que a asustaron a los ojos humanos.

Pero a mi me sigue gustando la Luna, porque cuando era pequeño viera desde donde la viera, estaba allí, estaba cerca de mí. Y porque la asociaba a la soledad, al misterio, al quizás y también a la tristeza. Y años después, cuando García Lorca apareció entre mis lecturas, cuando sus símbolos hicieron luz a mi avidez lectora, descubrí con que la asociaba.

Y me gustó más, me apercibí de que aunque esté sola allí arriba, no tiene nada que envidiar a nadie. Que siempre está ahí, que nunca se rinde y aunque parezca que todo el mundo la olvide (salvo para rídiculos nombre de muñecos en la tele), todas las noches aparece.

Nunca se rinde, y cada 28 días cumple su ciclo. Sigue su vida.

Y cada vez que estoy mal, que me siento mal que tengo ganas de dejarlo todo, pienso en cuando era pequeño y la luna me seguía a todos los lados. Y yo era feliz, porque pensaba que la luna era mi amiga, y si bien era de día, allí estaba.

Gracias, luna, por ser mi amiga y apoyarme siempre.

Es éste un blog triste, un blog solitario en el vasto mundo de internet, un mundo que sigue su camino cambiando día a día. Y en ese camino, aquellos pequeños sufren la maldad de una gran ciudad que se mueve a una velocidad trepidante, tanta que quienes vivimos en ella no nos apercibimos. Sólo te das cuenta cuando estás fuera de ella, cuando ves como unos locos se pasan horas y horas delante de la pantalla de un ordenador, escribiendo, leyendo, riendo, etc. En definitiva, viviendo.

Y como toda gran ciudad, unos lo pasan bien y otros mal. Unos son escuchados y otros no. Unos tienen una vida larga y rápida, y otros mueren repentinamente, sin que apenas nadie los conozca, sin que nadie los aprecie. Es la muerte más triste, aquella que más dolor produce, la que nadie quiere. Morir sin que nadie acuda a tu entierro.

Y este pedazo de rincón de internet, éste mi blog o diario se muere. Me produce tristreza ver como apenas nadie lo lee, apenas nadie lo escucha, como pasa sin ruido por la vida azarosa de internet. Y me da pena.

Nada interesante tengo que contar, pero es un fiel reflejo de mi vida. La soledad de este blog es la soledad de mi vida, la soledad de alguien que no tiene a nadie (que me perdonen aquellos más cercanos a mí) a quien contar su vida a pesar de que la cuente, de que nadie le escucha. De nuevo, afronto mis problemas sin nadie detrás, con mi responsabilidad, con mis miedos, mis riesgos a cuesta. Igual que un caracol transporta toda su casa cuando se mueve, yo soy un caracol que con su hogar a cuestas, se mueve en el mundo.

Y es éste un diario triste de una persona triste, de alguien que día a día lucha solamente por sí misma, sin esperar nada a cambio salvo la recompensa de acostarme sabiendo que sigo en este mundo. Es esa mi única recompensa, porque soy un extraño en un mundo extraño, y la soledad es mi única salvación porque es mi única enfermedad.

Me moriré el día que la soledad solamente sea una enfermedad.

La libertad es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.

Miguel de Cervantes

Hoy no he podido escribir más. Simplemente esta pequeña reflexión

A veces pienso en si hubiera hecho esto, si tal vez tuviera otra oportunidad. La vida es un camino en el que cada poco nos enfrentamos a encrucijadas, a toma de decisiones, a otras oportunidades. En fin, la vida se puede definir como una vía que se cruza con otras muchas vías. Muchas son buenas, pero también son malas. Muchas llevan al mismo lugar, pero de disinta manera.

Pero lo peor es arrepentirse, sentir deseos de volver a tener una nueva oportunidad, de que el tiempo retroceda y entonces volver a encontrarme con la baraja de posibilidades.

Me hubiera gustado volver a hablar contigo, papá, porque nos faltó más de una conversación. Porque en los ultimos de meses de tu vida apenas hablamos, apenas nos cruzabamos palabras más allá de lo estrictamente necesario, de las preocupaciones propias entre padre e hijo. Y me arrepiento de ello, de esa necesidad que ahora tengo de volver a verte, de volver a hablar y poder limar nuestras asperezas.

Pero me arrepiento de muchas otras cosas. De muchas personas que dejé de conocer porque no tenía aquel día de conocer. De aquella chica que un día se acercó a mí, pero yo estaba en una etapa antisocial y de no querer saber nada de nuevas relaciones. Y ahora echo de menos eso, esa tontería, no sólo porque en determinados momentos me encuentre solo, que mi círculo de amigos es reducido y que me encierro mucho en mi mismo. Me gustaría volver a aquel momento y en aquel lugar y hablar con ella. Quizás nada ocurriese o quizás ahora sería una buena amiga.

A ese tipo de cosas me refiero.

Pero sobre todo intentaría ser más amable, más simpático. Porque si en aquel momento no lo sabía, más tarde me daría cuenta de que mi coraza iría creciendo, de que mi carcasa me iría apretando y agobiándome. Mi interior se ha ido apagando, ha disminuido, y sólo de vez en cuando recibe un balón de oxígeno o nuevo alimento que le hacen seguir sobreviviendo.

Por eso doy las gracias a todos aquellos que aún siendo un capullo, cometiendo un montón de errores, siendo un niño caprichoso e impertinente (porque lo soy y me he dado cuenta) y sobre todo dándome cuenta de algo que me ha dañado mucho. De que aún no he madurado lo suficiente para darme cuenta de que hay gente que me quiere y yo no quiero advertirlo.

Pero también de que tengo alguna cosilla buena (creo que pocas) y de que en el mundo hay cosas maravillosas por descubrir.

De que si estoy triste, debo pensar en algo bueno, o simplemente no dejarme cerrar. De que si toco fondo (el pasado domingo, por ejemplo) puede que después encuentre la felicidad.

Y sobre todo, que no debo ser tan pesimista, si bien sé que días después cambiaré de opinión, y volveré a sentirme mal.

La vida es una vía en la que se cruzan otras vías (buenas o malas)

Hoy he tenido dos horitas de felicidad, dos horitas en las que me he sentido a gusto. Ha sido una simple conversación, un momento de asueto. Y sin embargo ha sido una simple conversación, un momento en el que dos personas se reunieron en torno a un café, en un lugar tranquilo. Y con tiempo para charlar, para conversar de mil y una cosas, de cosas sin importancia pero también relevantes.

Y sin embargo, lo más importante fueron los momentos de mirarnos a los ojos, de descubrir nuevos gestos, nuevos silencioes, nuevos momentos. Y disfrutar de nuestra mutua presencia, de la sensación de que los dos estamos en una misma órbita, de que a pesar de nuestras diferencias (grandes y dificiles) todavía podemos disfrutar de un cafe y de una saludable amistad.

Y yo hacía tiempo que no disfrutaba de ese momento, de la felicidad de que alguien me escuche, me cuente sus cosas y sobre todo esté junto a mi. Porque son esas cosas las que uno valora, las que uno desea tener para siempre. Uno anhela mantener una amistad, tenerla para siempre y que no se escape.

Pero también a veces he pensado, amiga, que quizás nuestros sentimientos se pudieran mantener en otro planeta, en un planeta en el que el amor (la amistad ya es amor de por sí) tenga hegemonía. Quizás mis ilusiones sean vanas, o mejor dicho esté soñando un imposible. Porque mil veces te he dicho que un angel no debe fijarse en un vil mortal como yo. Y mil veces me he dado cuenta de que es imposible. Mil veces me he retractado de mis intenciones, de mis pensamientos. No te mereces alguien como yo, sino un angel como tú.

Solo el tiempo dará y quitara la razón. Solo el tiempo.

Mientras, muchas gracias, Meli.

Por estar ahi y sobre todo, por saber (o intentar) entenderme

No acostumbro ni me gustaría entrar en opiniones políticas (porque para eso no esta el blog) pero este articulo de la Constitucion Europa me parece interesante

Disposiciones particulares relativas a la política común de seguridad y defensa

1. La política común de seguridad y defensa forma parte integrante de la política exterior y de seguridad común. Ofrecerá a la Unión una capacidad operativa basada en medios civiles y militares. La Unión podrá recurrir a dichos medios en misiones fuera de la Unión que tengan por objetivo garantizar el mantenimiento de la paz, la prevención de conflictos y el fortalecimiento de la seguridad internacional, conforme a los principios de la Carta de las Naciones Unidas. La ejecución de estas tareas se apoyará en las capacidades proporcionadas por los Estados miembros.

2. La política común de seguridad y defensa incluirá la definición progresiva de una política común de defensa de la Unión. Ésta conducirá a una defensa común una vez que el Consejo Europeo lo haya decidido por unanimidad. En este caso, el Consejo Europeo recomendará a los Estados miembros que adopten una decisión en este sentido de conformidad con sus respectivas normas constitucionales.

La política de la Unión con arreglo al presente artículo no afectará al carácter específico de la política de seguridad y defensa de determinados Estados miembros, respetará las obligaciones derivadas del Tratado del Atlántico Norte para determinados Estados miembros que consideran que su defensa común se realiza en el marco de la Organización del Tratado del Atlántico Norte y será compatible con la política común de seguridad y defensa establecida en dicho marco.

3. Los Estados miembros pondrán a disposición de la Unión, a efectos de la aplicación de la política común de seguridad y defensa, capacidades civiles y militares para contribuir a los objetivos definidos por el Consejo. Los Estados miembros que constituyan entre ellos fuerzas multinacionales podrán asimismo ponerlas a disposición de la política común de seguridad y defensa.

Los Estados miembros se comprometen a mejorar progresivamente sus capacidades militares. Se crea una Agencia en el ámbito del desarrollo de las capacidades de defensa, la investigación, la adquisición y el armamento (Agencia Europea de Defensa) para identificar las necesidades operativas, fomentar medidas para satisfacerlas, contribuir a identificar y, en su caso, a aplicar cualquier medida oportuna para reforzar la base industrial y tecnológica del sector de la defensa, para participar en la definición de una política europea de capacidades y de armamento, así como para asistir al Consejo en la evaluación de la mejora de las capacidades militares.

4. El Consejo adoptará por unanimidad, a propuesta del Ministro de Asuntos Exteriores de la

Unión o a iniciativa de un Estado miembro, las decisiones europeas relativas a la política común de seguridad y defensa, incluidas las relativas al inicio de una misión contemplada en el presente artículo. El Ministro de Asuntos Exteriores de la Unión podrá proponer que se recurra a medios nacionales y a los instrumentos de la Unión, en su caso conjuntamente con la Comisión.

5. El Consejo podrá encomendar la realización de una misión, en el marco de la Unión, a un

grupo de Estados miembros a fin de defender los valores y favorecer los intereses de la Unión. La realización de esta misión se regirá por el artículo III-310.

6. Los Estados miembros que cumplan criterios más elevados de capacidades militares y que

hayan suscrito compromisos más vinculantes en la materia para realizar las misiones más exigentes establecerán una cooperación estructurada permanente en el marco de la Unión. Esta cooperación se regirá por el artículo III-312 y no afectará a lo dispuesto en el artículo III-309.

7. Si un Estado miembro es objeto de una agresión armada en su territorio, los demás Estados

miembros le deberán ayuda y asistencia con todos los medios a su alcance, de conformidad con el artículo 51 de la Carta de las Naciones Unidas. Ello se entiende sin perjuicio del carácter específico de la política de seguridad y defensa de determinados Estados miembros.

Los compromisos y la cooperación en este ámbito seguirán ajustándose a los compromisos adquiridos en el marco de la Organización del Tratado del Atlántico Norte, que seguirá siendo, para los Estados miembros que forman parte de la misma, el fundamento de su defensa colectiva y el organismo de ejecución de ésta.

8. Se consultará periódicamente al Parlamento Europeo sobre los aspectos principales y las opciones fundamentales de la política común de seguridad y defensa. Se le mantendrá informado de la evolución de la misma.

Es triste que hace unos años millones de personas dijeramos NO A LA GUERRA, pues ahora resulte que la Constitución Europea (impuesta a los ciudadanos europeos) resalte el hecho de que los países que hayan firmado este tratado mejoren su política militar. Se supone que vivimos en estados pacíficos, que deben agotar la vía diplomática antes de entrar en un conflicto bélico.

Y de nuevo debemos pensar en las dos guerras mundiales que asolaron Europa, que dejaron destrozado en dos ocasiones el mapa europeo. Pero sobre todo debemos recordar la dureza de la guerra, los millones de personas (civiles y militares) que dejaron su vida.

Y entonces, como no, para muestra un botón, o mejor dicho una peli: "Senderos de gloria". Gloriosa muestra de lo que verdaderamente significa una guerra, la impasibilidad de los altos mandos que dictan las normas mientras los soldados raso s dejaban su vida en las trincheras.

¿Queremos eso para el futuro de Europa? ¿Acaso debemos igualarnos a los norteamericanos?

Espero que no, espero que los europeos seamos europeos por una vez, a pesar de que nuestra futura Constitución deje mucho que desear en muchos aspectos, y especialmente en aspectos sociales. Y sin embargo, hay un articulo entero dedicado a la política militar.

Como dirían los hippies: paz y amor.

Porque estoy triste.

Porque me siento inútil, porque me siento vacío interiormente

Porque mi corazón ya no late, sólo vivo con el cerebro

Porque me gusta estar solo, vivir solo y morir solo

Porque hoy me he levantado muy tarde, no he comido casi nada y no he hecho nada: sólo seguir viviendo

Porque estoy harto

Porque mi paciencia está llegando a su límite

Porque tengo ganas de cambiar de email, de telefono y volver a empezar desde cero

Porque no me río desde hace mucho tiempo, porque solo me rio delante del espejo para verme, para reirme de mi mismo

Porque la gente se sigue riendo de mi

Porque soy tonto a pesar de que soy inteligente

Porque me gusta pasear y verme reflejado en los escaparates, verme en un sueño y una ilusión que se va cuando sigo paseando

Porque siento envidia de la felicidad, de esa misma que no alcanzo

Porque no recuerdo una etapa alegre y feliz en mi vida

Porque me han inculcado una educación machista y retrógada y ahora soy de izquierdas

Porque me siento extraño en un mundo de extraños

Porque a veces deseo cerrar los ojos y tener otra vida

Porque me sigue gustando sentarme en una cafetería con un cafe y estar allí un rato

Porque pienso demasiado

Porque hoy he estado toda la tarde vagabudeando por las calles abrazado a un periódico

Porque no he conocido el amor en persona

Porque deseo que alguien me abraze

Porque la persona que mas quiero en este mundo sigue desconfiando de mi

Porque he empezado el blog y seguramente éste sea el último artículo

Porque por culpa de él muchas personas hayan pensado cosas que no son

Porque Meli, no hay ninguna competición de amigas del messenger

Porque Laura, te has equivocado en el comentario

Porque Edurne, gracias por leer el blog pero creo que te falta entenderlo

Porque ni yo mismo entiendo mi vida

Porque lo que para mi fue una mala experiencia, otros lo vean como algo pasajero

Porque hace una semana que no hablo con mi madre

Porque me separo de mi familia y nadie hace nada por evitarlo

Porque nunca he hecho el amor con nadie y no tengo ganas de hacerlo con nadie

Porque a pesar de mis sentimientos no quiero ahora mismo estar con nadie

Porque quiero darle tiempo al tiempo

Porque quiero vivir de una vez y morir feliz

Porque hace tiempo que ya no le tengo miedo a la muerte

Porque desgraciadamente, a veces, deseo que ésta llegue

Porque tengo 21 años y pienso así

Porque mi madre hace años se burlaba de mí diciendome que necesitaba un psicólogo y ahora creo que lo necesito

Porque hoy he pasado por delante de un puente y me he parado a mirar hacia abajo

Porque ya no tengo miedo

Porque no soy capaz de llorar

Porque no sonrío

Porque me corazón ha muerto

Porque no tengo sentimientos

Porque me he apagado ya

Dice una frase que debemos olvidar el pasado, vivir el presente y pensar en el futuro. Cada persona es un mundo y, por tanto, cada uno aplica este frase según le parece. Unos viven y llevan al límite el "carpe diem" otros se obsesionan con tener absolutamente medido su futuro y otros no pueden (o no podemos) olvidar el pasado. Y sin embargo, es posible. Es posible seguir la vida y olvidarte de todo lo anteriormente vivido, como si fuera un mal sueño. Les envidio.

Yo no puedo, no soy capaz de olvidar algo del pasado. Y no lo que hice ayer, sino que lo que me pasó antesdeayer. No puedo olvidar momentos de mi vida, bien chispazos de recuerdo (en ocasiones una simple imagen) o malas pesadillas. Pero sobre todo pensamientos duraderos, de esos que le das mil vueltas a la misma cosa una y otra vez en espera de que se solucione. Y todo se resuelve con "que hubiera pasado si". Y vuelvo al mismo lugar, al mismo momento, con la misma persona y con las mismas palabras. Y siempre está mi mirada perdida, olvidada, esa que siempre llevo y nunca puedo quitar. La misma que a veces sonríe cuando algo bueno me pasa, cuando un rayo de luz me atraviesa.

Y siempre vuelvo a los mismos pensamientos, eternos en mí y que nunca puedo quitarme de la cabeza: el colegio y mi familia. En el colegio (por ejemplo) cuando un día me sacaron a la pizarra y no fui capaz de hacer bien el análisis de una frase. Mi profesor riñéndome (más de la cuenta y de lo necesario), mis compañeros llorando de risa (nunca olvidaré esa cara llorosa de risa, Begoña, jamás) y yo en medio, con esa mirada. No estaba triste, ni enfadado, ni nada, simplemente estaba hastiado, hasta los pies. Y no lloré, porque motivos tenía. No lloré porque sabía que era mi último día en el colegio, que nunca más iba a ver a mis compañeros, que me iba a ir de ese colegio y que jamás volvería. Me lo prometí a mi mismo. El profesor (Heriberto se llamaba) me dijo que no haría nada en el instituto y yo no lo dije nada. Sólo le miré fijamente. Ahi aprendí que una mirada puede decir muchas cosas. Ahí aprendí a ser yo mismo para toda la vida. Ahi aprendí una lección más de la vida.

Ha sido a posteriori cuando me he dado cuenta de todo aquello, cuando vuelvo a recordar el pasado. En aquel momento solo miré a mi profesor, sin decir nada, en el silencio de una clase, como si estuviera solo. De nuevo el silencio era mi aliado, ese amigo que siempre está junto a mi.

¿Por qué no olvido el pasado? Porque es la negra sombra que me persigue siempre, pero también una sabio repaso de lo que he sido, de lo que soy y de lo que seré.

Escuchar esta canción es sublime, es maravilloso, es ... BUENISIMO. No me quedan atributos para estos maravillosos 8 minutos. Sin lugar a dudad, la mejor canción de rock de la historia. ¿Qué sería de la música sin Led Zeppelin? No lo sé, pero yo no sería igual, no tendría los mismos sentimientos, no me sentiría bien cada vez que la escucho.

Hoy la he escuchado porque he vuelto a tocar fondo. Ha llegado un momento en que he dicho basta, hasta aquí hemos llegado. He dejado libros, estudios, biblioteca, ciudad y me he metido en mi casa (en mi habitación) a escuchar esta canción, a escuchar ese bajo deleitarnos. Muchas veces son estos momentos los que de verdad merecen la pena, esos escasos 10 minutos que te devuelven el sentido de la vida, que te descubren a ti mismo.

Hay muchas cosas que merecen la pena en esta vida, aunque a veces (muchas diría yo) yo diga lo contrario. Hay libros, canciones, películas, personas y muchas cosas en este mundo que te hacen seguir, deslumbrarte y estar satisfecho.

Y en referencia a esto (y a la letra de la cancion) recuerdo un diálogo de Mar adentro. La periodista (Belén Rueda) le pregunta a Ramón Sampedro (Javier Bardem) esta frase fatídica: "¿Por qué morir?". Es quizás una de las preguntas más duras que he oído en el cine, de esas preguntas que te hacen reflexionar y pensar el sentido de tu vida.

Pero yo he cambiado la pregunta: ¿Por qué seguimos aquí y no seguimos el camino al cielo?

Por muchas razones, sería imposible hablar de todas.

Ahora el guitarrista Jimmy Page,el vocalista Robert Plant, John Bonham a la batería y John Paul Jones como bajo me dan una de esas razones

Jimmy,gracias por ese solo.

Para darme cuenta de lo mucho que he cambiado, de que mi vida y mi personalidad se han ido moldeando de una determinada forma sólo necesito volver a mi pueblo, al lugar donde nací y viví la mayor parte de mi vida. Y no sé si fueron los mejores o los peores, simplemente fueron los que me vieron formar como persona (buena o mala, no lo sé).

Pero el caso es que recuerdo esa etapa de mi vida como un paso. ¿Hacia dónde? Hacia lo que soy y algún día seré. Para mí es importante el pasado, ese trozo de nuestra vida que se quedó atras. Pero no se queda siempre atrás, siempre vuelve a nosotros. Y me doy cuenta de ello cada vez que vuelvo a mi pueblo, cada vez que retomo aquel tiempo en que fui niño, adolescente y ya finalmente adulto, cada vez que recuerdo a mi familia y a mi gente. Cada vez que la vida pasada se vuelve presente.

Y es en estas ocasiones cuando la vida pasada se ve más lejana, veo ese niño tímido y acomplejado en un pueblo pequeño frente a un adulto más fuerte y de otro carácter. Veo entonces las diferencies, veo mi crecimiento y sobre todo puedo llegar a comprenderme. Pero es complicado conocerse a uno mismo, entender nuestras actitudes y sobre todo darnos una nueva oportunidad. Debemos repasar el pasado para llegar a este estado.

Y es en esa balanza, pasado y presente, la que dicta una sentencia: he cambiado. Ya no soy aquel niño ni aquel adolescente. Ya no veo de la misma manera a mi madre, a mis hermanos. Ahora los veo lejanos, tal vez anticuados, y sin embargo los sigo apreciando mucho porque el cariño nunca se olvida. No logro conversar con ellos, porque son visiones distintas de la misma vida. No logran entenderme ni yo a ellos. Pero los sigo queriendo.

Pero donde más veo esas diferencias de las que hablo es con los vecinos, con aquellos que hace años eran parte de mi vida diaria.Los veía y hablaba con ellos, sabía sus problemas y sus preocupaciones. Ahora apenas los veo, porque ahora la vida ha cambiado: yo necesito tiempo para estudiar, para estar conmigo mismo y tiendo a olvidarme de los demás. Soy egoísta, lo confieso. Pero necesito tiempo para mí, porque cuando estoy en mi vida cotidiana (lejos de mi pueblo) no tengo tiempo, no lo encuentro.

Y esas diferencias de las que hablo, son las que se manifiestan, las que se ven. Y no soporto que cada vez que veo a un vecino,éste parezca decirme algo evidente: has cambiado.

Simplemente he crecido, ahora soy adulto y antes era un niño.

Hoy ha sido un día raro, de los más raros en mucho tiempo. Y mira que mis días son raros.

Me he levantado tarde, sin ganas de nada. Sólo de seguir durmiendo, de seguir en esa sensación de descanso, de estar fisícamente pero no mentalmente. De esa sensación de tranquilidad, de nada me importa porque yo sigo aquí. Y también de cercanía a algo que me gusta, a algo que un día de estos alcanzaré y entonces no volveré a este mundo.

Y sin embargo, tenía que estudiar. Estaba cansado y somnoliento pero el examen estaba cerca. Y de nuevo no había estudiado demasiado, quizás lo justo para luego llegar al examen y salir adelante. ¿Cómo? No lo sé. Quizás las preguntas sean fáciles, mi capacidad de retención sea alta con poco esfuerzo o simplemente buena suerte. La misma que en otras aspectos de mi vida, me da la espalda, en los exámenes se mete en mi cuerpo y me imbuye la suficiente energía.

Pero he querido revisar algo, lo mínimo para considerar que he estudiado. Eso sí, mientras desayunaba y entre magdalena y magdalena. Me he centrado en aquello que es más complejo, en aquello que debo memorizar horas antes de examen y olvidar mañana. Así funciona el sistema educativo:los estudiantes somos máquinas que memorizamos para el examen y luego olvidamos. Y no he estado mucho tiempo, porque el cansancio, la luz de sol y los deseos de respirar algo de aire me ha imbuido a hacer otras cosas.

Por ejemplo, ordenar la casa, poner la lavadora, etc. Lo que viene siendo las labores de la casa. No soy muy ordenado, pero tampoco vivo en una leonera. Es como siempre, el justo medio para poder vivir y decir que soy un amo de casa apto. A mi tampoco nadie me ha enseñado a hacer nada porque estos conceptos modernos no son transigibles en mi casa.

Y luego ha llegado ese anhelo de irme. De ver un poco la luz del sol, de disfrutar del mundo en la medida de lo posible, de por lo menos caminar un poco y sobre todo pensar. Me encanta pensar y creo que pienso demasiado. Es lo malo de que no te guste la tele, que tienes que pensar y otros no piensan por ti.

Y de nuevo la repetición del ritual diario: comprar el periódico y luego leerlo en la cafetería de al lado con un café con un leche. Y allí están los de siempre, los mismos obreros con las mismas tonterías sobre la pobre camarera. Es guapa, pero no soporto ni entiendo esas hormonas masculinas de obrero español que se convierten en babeantes muchachos cuya única neurona no deja de funcionar. De nuevo, la inteligencia está con los más tontos. En fin, espero que nunca tenga que terminar trabajando en una obra porque no soportaría tanta sensibilidad.

Llega la decisión: comer fuera o en casa. Y esta vez toca comer en casa, con una compra abultada y pocas ganas de hacer la comida. Y mientras la comida se hace, enciendo la tele: unos señores discuten sobre otros señores encerrados en una casa. Eso es telerrealidad, es decir, una visión de la realidad.

Y entonces pienso en mí. Porque esa es mi telerrealidad. Y pienso en ti. En si te gustará todo lo que hago o estoy haciendo, si te estaré agobiando de nuevo. Pero me retracto. Creo en tus palabras, en que te gusta, en tus palabras nuevamente. Porque solamente creo en tus palabras, en esas que nunca mienten aunque me puedan doler. Y me ratifico en darte todo el tiempo del mundo. Porque no me gusta hacerte daño.

Y ahora sí, creo en la telerrealidad. Pero en la mía, en la que me toca vivir

Hoy no he podido ni he querido escribir nada. No he tenido inspiración. No he podido. Y tanto he esperado que al final me ha sorprendido Febrero, como una sorpresa al otro lado de la calle.

Quien mejor me conozca, sabrá los motivos, los conocerá. Pero en fin, aunque es duro escribirlo hace un año mi padre murió. No pude verlo morir, sólo supe de la infastuosa noticia cuando llegué a mi casa. Es triste conocer una noticia así de esa manera. Pero el mundo es asi. La vida sigue.

Pero mi padre sigue estando en mi, sigue visitándome en bonitos sueños o crueles pesadillas. Y me sigue reprochando las mismas cosas, acariciándome de la misma manera y dándome buenos consejos, Tuve mis más y mis menos, como todo padre e hijo. Pero ahora más que nunca lo echo de menos, ahora que veo la tristeza de mi madre y la gran valentía de mis hermanos, pienso que debería estar ahi. Aunque pudiera volver a discutir con él, aunque estuviéramos días sin hablarnos.

Da igual, es mi padre y desgraciadamente nunca voy a poder volver a discutir. Porque no va a estar.

Y de él me quedaré con su insistencia en que siguiera estudiando, cuando aquellos momentos de cansancio y de no querer seguir. Entonces, a su manera, él me apoyó. Nunca me reprochó una mala nota, de la misma manera que tampoco se entusiasmaba con mis buenas notas. Era el justo medio, la persona tranquila que sabía estar, que sabía pensar y sobre todo sabía administrar los silencios.

Y espero que esté orgulloso de mí.

Sólo quiero que hagas eso, papá.

Resulta que la niña pequeña de los vecinos (quien de vez de cuando entra en mi bibliteca y se lleva un libro) tiene problemas en el colegio. Y son problemas que a mi me resultan familiares, demasiado cercanos a mis sombras y lejanos en el tiempo. Es una niña inteligente, estudiosa y me temo que demasiado buena. Es, por tanto, carne de cañón para sus compañeros. Es verdad que son niños de corta edad, pero la crueldad humana se desenvuelve muy bien a estas edades. En resumen, para que nos entendamos, el motivo de burla y envidia de todos sus compañeros. Es la llamada empollona de la clase. Y eso marca, ojalá que Beatriz (como asi llama la niña) no lo sufra para siempre.

Y como se puede esperar, la niña no desea ir a la escuela. No conozco las excusas, pero sí los motivos. Pero lo que más me alegra es que su madre se haya dado cuenta, haya tenido la sufiente vista. Me alegra.

Pero a la vez me entristece. Porque la misma situación que esta viviendo Beatriz (o vivió) me tocó sufrirla a mi. Y me jodieron mucho. Muchísimo. Tenía doce años, era (y creo que sigo siendo) un niño inteligente, que estudiaba bien, que se sabía todas las lecciones. Me siento orgulloso por ello, y en esa epoca empezó mi amor por los libros.

Pero de eso hablaré otro día. Hoy hablare de mis "compañeros" de colegio (si bien tampoco me extenderé mucho). Aquellos que día sí y día también se burlaban de mí, me dejaban en evidencia y tambíen me dejaron solo, muy solo. Me quemaron por dentro, me destrozaron anímicamente y me rebajaron a una timidez extrema, a una niño sin confianza en sí mismo y en fin, a los restos de lo que hoy soy. Porque lo que hoy soy, se debe a muchas cosas, pero la infancia te marca para siempre, te deja huella y se rebela siempre.

Y sin embargo, eso ya lo tengo superado, ya lo he admitido.O por lo menos, no le doy tanta importancia. Que la tiene. Lo que más me molesta es la actitud de mis padres en aquellos "bonitos" dias de infancia. ¿Cómo unos padres pueden dejar casi de lado los problemas de su hijo?¿Acaso no vieron que estaba mal, que lo pasaba mal? ¿Por qué? ¿Por qué encima "decían" o me "llamaban" cobarde? Eso es lo que decían: "este niño es cobarde", "¿te ha comido la lengua el gato?".

No es normal, no lo entiendo. Pero era un niño y aguanté como un campeón, porque en mí creció una personalidad tímida y triste, pero fuerte . Y sobre todo creció la inteligencia, el amor por los libros, el deseo de saber más y joder a mis compañeros. Y la vida siguió, y por eso las burlas de mis compañeros y el silencio de mis padres se convirtió en estudiar más, en encerrarme en la habitación (mis padres la llamaban la jaula) y desgraciadamente en desentenderme del mundo. Me olvidé del mundo, de mi infancia y de todo. Me centré en mí. Me puse una coraza que nadie hasta ahora ha podido romper. Tenía 12,13,14 años. Me robaron mi infancia, y me temo que mi vida. No me gusta mi vida, quiero otra. Me estoy hartando, porque desde entonces solo he dado tumbos.

Pero me estoy extendiendo demasiado. Esto debo pensarlo y expresarlo mejor. Ahora me centraré en mi historia inicial. En Beatriz. En la actitud de mi madre ahora. Dice que le da pena Beatriz, que los niños son muy crueles, que se burlan de ella porque es la "empoyona". Que la madre de Beatriz ha ido a hablar con su maestra, que también se ha dado cuenta, supo ver algo raro en la actitud de Beatriz.

Y me alegra un montón, que a esos niños los castiguen, les expliquen que eso no esté bien. Pero sobre todo que no dejen a Beatriz sola, que su nombre (la felicidad) no se convierta en una niña triste y quizás en una mujer herida. Que no se repita la historia.

Pero me entristece también. Porque nadie se fijó en mi: ni familia ni profesores. Sólo mis compañeros. Y entre todos me escondieron la infancia.

Perdí mi infancia para siempre. Y tal vez mi vida.

Hace 60 años, un 27 de enero de 1945, soldados soviéticos liberaban el campo de concentración de Auschwitz. Y a fe que lo que aquellos soldados encontraron allí era desolador, cerca de 7000 prisionarios (muchos de ellos niños). Pero allí también estaban las cámaras de gas, los hornos crematorios y esa terrible línea de tren que llevaba a los pobres judíos (por el simple hecho de serlos) a la muerte. ¿Por qué? Porque un señor, influido por sus lecturas y pensamientos de principios del siglo XX y aturdido por el oneroso y humillante Tratado de Versalles, pensaba que su raza era superior a las demás y que los judíos tenían la culpa de todos sus males.

Y en un pequeño pueblo de Polonia, ese odio tomo el cariz de masacre, de millones de muertes en las cámaras de gas. Que nunca más se repita. Para muestra, ésta foto. Es el horno crematorio a donde iban conducidos los cadáveres una vez salidos de la cámara de gas (tardaban en morir 15 minutos).Pero hay muchas más y mas crueles

Pero hay algo que me duele a mí de este triste (y a la vez alegre) aniversario. Allí murió Ana Frank, allí murió esa niña judía de mirada triste pero de una fortaleza tal que imbuía a todos las personas cercanas. Y a todos aquellos que durante años hemos disfrutado y entristecido con su diario, con ese pedazo de papel donde una muchacha de 13 años dejaba todos sus pensamientos; allí dejó para la posterioridad todo lo que le ocurrió, cómo vivía en un zulo de Amsterdam con familiares. Y lo más triste es saber que Ana Frank fue uno de muchos, pero lo que más me dolio fue que como yo, cuando lo leí, tenía 13 años.

Me apenó. ¿Por que ella sí y yo no? ¿Por qué ella no podía disfrutar de sus juguetes, de su vida adolescente? Tenía trece años y no entendía quien era Hitler, quienes eran los judíos. Lo había estudiado, pero no lo entendía. Por supuesto, con el paso del tiempo, he "intentado" entender las cirscunstancias de la vida de Hitler, sus pensamientos, su historia,etc

Pero sigo queriendo a Ana. Me sigue entusiasmando su historia, sus vivencias. Todo aquello que cabe en un diario, quizás en uno parecido a éste,pero ni mucho menos me puedo comparar a lo que cuenta Ana Frank. No quiero ni pensar todo lo que sufrió, y sólo quiero acercarme (aprovechando la ocasión) una vez más al Diario de Ana Frank

Pero sólo se tiene una vez 13 años. Ahora Ana Frank la siento como un eslabón más de una numerosa cadena.

Hace 8 años, para mí Ana fue única.

Hoy me he preguntado qué quiero en la vida. Es decir, qué cosas me faltan para ser feliz. ¿Y son muchas? No, no son muchas, yo creo que el problema es que no estoy a gusto conmigo mismo, que no veo a mi mismo. En definitiva, que no sé muy bien lo que quiero. O también es algo que me pasa mucho y que últimamente me repiten hasta la saciedad: me falta autoconfianza.

Pero yo me miro al espejo todas las mañanas y pienso que es imposible que alguien asi, con ese cuerpo y ese espiritu, pueda tener algo que aportar a esta vida. Sin embargo, tambien influye el hecho de que no estoy contento con la vida que llevo, que me gustaría vivir en otro país (España me parece un pais de locos y en el que me encuentro distinto) y tener otras aspiraciones.

No obstante, de momento no me es posible cambiar de país, y por tanto me tengo que conformar con lo que tengo. Y me siento desganado de hacer cosas, sin interés absoluto en la vida ni en descubrir sorpresas en el mundo. Es, como decía hace unos días, un vida sin más. Y eso es causa de mi forma de ser, de que últimamente no me sienta a gusto conmigo mismo, de que transmita la sensación de falta de autoconfianza.

Pero ésta es una de las causas, las otras están escondidas en las profundidades.

Y por eso me esta costando dios y ayuda poder escribir algo en el blog. No he sido capaz de encontrar un tema,a pesar de que tengo un montón de ideas en la cabeza que poco a poco (y con ayuda de mi inspiración) iré plasmando.

De momento, lo único que se me puede ocurrir contar, ya lo he dicho. Me reitero, sí, pero forma parte de lo que me pasa ahora, de una sensación de desfallecimiento general que me esta quemando por dentro, está agotando mi paciencia y la de mis amigos.

Sólo espero que mañana o dentro de un rato esté más animado (o mejor) y pueda escribir algo decente.

Vi Mar Adentro, disfrute de ella, lloré como nunca había llorado con una película. Sin lugar a dudas la mejor del año, y quizás una de las mejores de los últimos años. Deslumbrante el personaje de Ramona Maneiro (Lola Dueñas), que estos días ha salido a la palestra; pero también Belen Rueda y cómo no, Javier Bardem. Ése era Ramón Sampedro, ese hombre luchador, que quiso la muerte como una forma de vida. Me recuerda ésto un poema de Santa Teresa de Jesus ("Vivo sin vivir en mi").

Pero sobre todo la banda sonora. Éste es un poema de la poetisa Rosalía de Castro, otra gallega de pro. Otra maravilla de lectura, sin lugar a dudas. Para la pelicula fue versionada por Luz Casal y Carlos Nuñez.

Y es que esta película esta lleno de grandes nombres, y el primero de ellos es Ramón Sampedro. Seguro que estaría orgulloso de esta película. Y seguro que lo está allá donde esté.

Este poema forma parte del libro Follas Novas, publicado en 1880

Cuando pienso que te fuiste,
negra sombra que me asombras,
a los pies de mis cabezales,
tornas haciéndome mofa.

Cuando imagino que te has ido,
en el mismo sol te me muestras,
y eres la estrella que brilla,
y eres el viento que zumba.

Si cantan, eres tú que cantas,
si lloran, eres tú que lloras,
y eres el murmullo del río
y eres la noche y eres la aurora.

En todo estás y tú eres todo,
para mí y en mi misma moras,
ni me abandonarás nunca,
sombra que siempre me asombras.

Y la versión en gallego, mucho más bonito (precioso la versión de Luz Casal)

Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.

Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.

Si cantan es ti que cantas;
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río,
i es a noite i es a aurora.

En todo estás e ti es todo,
pra min y en min mesma moras,
nin me dexarás ti nunca,
sombra que sempre me asombras

Yo ahora que lo leo, pienso en las sombras que en muchas ocasione se ciernen sobre mi, en las sombras que me persiguen, que cuando lloran yo lloro; pienso que esas sombras no es nada malo, pero tampoco es nada bueno. Es todo aquello que nosotros queramos, es lo que nosotros queramos ver.

Se puede pensar en la muerte, y a eso voy. Para Ramón Sampedro la muerte era bueno, era su solución, el se quería morir. ¿Pero por qué? Porque no sentía la vida en su cuerpo, porque desde que se había caido se le había escapado, se había ido como las olas "mar adentro". Su vida era el mar, pero no podía sentirlo, no podia tocarlo, no podía disfrutarlo.

Pero la muerte es mala. Nos han enseñado desde pequeño que la muerte es lo último, que aprovechemos la vida ("carpe diem"). Pero yo pregunto, ¿por qué? ¿por qué alguien que no está a gusto debe quedarse, debe sufrir? ¿Por qué a un perro que agoniza se le remata?

No defiendo la muerte porque sí, pero sí defiendo la muerte y la vida digna.

Que cada uno disfrute de lo que quiera con libertad

Hoy he tenido una mañana agobiante, de esas que parece que todo te sale mal, en la que el mundo se rebela contra ti.

Se presentaba una mañana tranquila: habia quedado con una amiga que estaba malita (desde aqui te mando un besazo para que te pongas buena), a la que seguro que mi compañía le vendría bien (la gripe parece que se apodera de todos, menos de mi), además de que tambien tenía ganas verla. Pero parece que alguien (el destino, Dios o quien sea) no quería que ocurriese eso. Y ese elemento maligno se hizo presente en forma de trabajador de banco. Entiendo que sea lunes, que era temprano, pero no entiendo que si tu trabajo es ése y te pagan por ello, no lo hagas del todo bien. Por supuesto, todo el mundo puede tener un mal día, pero hay cosas que son evidentes, que no tiene sentido discutirlas por ser tan simples como dos mas dos. En fin, que me liaron de tal manera en el banco (y solo era para sacar dinero) que me agobié mucho. No sólo fue el tiempo que me tuvieron alli (problemas de no se cuánto y no se dónde) sino también que no me daban una solución ni me permitían marcharme. Asi que vi como poco a poco me llegaba la hora y me tenían allí.

Total, hoy no voy hacer nada más que quedarme sentado en una silla del banco. Y toca sms de disculpa, a traves de un medio frío y un tanto distante en el que nunca sabes si le va a parecer mal a la otra persona, si se va a enfadar, si no te va a entender. Y lo siento, pero en esos momentos de espera (sin que nadie me de solución ni tampoco me haga mucho caso) es lo único que se me ocurre. Creo que para todos es lunes.

Y luego, con la inquietud del banco, de la respuesta del sms, rematamos la mañana. Mi madre, quien también tiene gripe, se ha puesto peor (segun las palabras nerviosas de mi hermano) y la van a llevar al hospital. Es solo por precaución, porque a ultima hora de la tarde ya está en casa. Menos mal, la verdad.

Pero en ese momento (esperando en el banco, nerviso, agobiándome) pienso en lo peor, en que se ha vuelto a poner mala, que de nuevo las sombras de la enfermedad se ciernen sobre mi madre. Y pienso que precisamente esta semana, la semana del aniversario de la muerte de mi padre.

¿Y quién no se agobia con ese perfil, con esas circunstancias? Ya lo de menos es el banco, que son problemas materiales. Me preocupa que pensará Meli (mi amiga) y lo que le pasará a mi madre. Soy pesimista, fatalista pero también soy consciente de los problemas, y sí, me pongo supersticioso;alguien me ha hechado un mal de ojo, alguien me está haciendo vudú o algo así.

Definitivamente éste no es mi mundo, porque lo de que no es mi año ya lo llevo diciendo varios de ellos, y éste me parece que tampoco va a ser mi año

Hoy es domingo, y según el catolicismo (religión a la que pertenezco, pero ni soy ni practico) éste es el día de descanso. Y yo lo he intentando cumplir, no sólo no he hecho nada interesante en el día sino que con éste un nuevo día se ha ido al garate.

Hoy es uno de esos días en los que me he dado cuenta de que una hoja de mi calendario la he tirado a la basura, de que podría haberlo aprovechado de una manera más efectiva y productiva. Pero en fin, es un día que forma parte de una temporada (ya larga) en la que dejo pasar las cosas sin más. Estudio para aprobar, leo libros que ya he leido y que no me atraen especialmente y no salgo mucho de fiesta (bueno, nada, vamos).

Lo único que hago con más interés es lo relativo al cine. He visto mucho y muy bueno, la verdad. Casi todas español, de temas cercanos, que me atraen. Y aunque parezca mentira el cine español tiene muy buenas pelis. Se dice que el cine español está en crisis, pero yo creo que quien no sabe apreciar las buenas cosas son los espectadores españoles. En fin, creo que estamos idiotizados con las grandes producciones americanas, de argumentos flojos y mucha acción. Es decir, películas de palomitas y poco cerebro,de esas que sales del cine y no sabes que conclusiones sacar.

Y es paradójico. Estoy en una época de vivir sin más (como la he definido) y me pido peliculas de contenido y critica social, de las que te luego comes las neuronas pensando en ellas, de las que te dejan una huella.

Repito, mi vida en sí es toda una paradoja.

¿Qué pasaría si mañana me muriese? Bueno, eso no creo que lo pudiera saber yo, porque tampoco me importaria. Al fin y al cabo, yo no podría verlo, o eso creo.

Pero si supiera que hoy es mi último dia, que estaría ante mis últimas 24 horas, he estado pensando las cosas que haría.

- Diría a mi familia (madre y hermanos), que a pesar de mis diferencias, de mi actitud un tanto distante, los quiero. Pero tambien les pediría que cambiaran su actitud, que intentaran ver en las demás personas las cosas positivas, que apreciaran y valoraran las cosas que hace la persona más cercana a ellos. Que de vez en cuando mostraran entusiasmo, porque no hay nada mejor que sentir el apoyo de tus familiares en todo aquello que te parece importante.

- Aconsejaría a mis amigos (escasos y algunos buenos) que no es necesario que me esten recordando eternamente, porque de todos modos seguramente con el paso del tiempo ya no se acordarán de mi. Obligarse a hacer una cosa tiene como contrapunto totalmente lo contrario.

- Recorrería por última vez los pasillos de una biblioteca, oliendo el perfume de los libros en los estantes, escuchando cómo cada uno de ellos muestra sus virtudes para que lo lea. Pero sólo cogería uno: "Cronica de una muerte anunciada". Éste es para mí el LIBRO, aquel con el que más he disfrutado, llorado y emocionado. Amar por ultima vez a Santiago Nasar, a los gemelos y al narrador de este maravilloso libro.

- Sentarme en la terraza de una cafeteria y mirar a la gente, intentar adivinar lo que están pensando, escuchar los retazos de sus conversaciones e hilarlos con mis propios pensamientos.

- Comprender que la vida está jodida para todos, pero que a mi ya no me importa, porque yo haré un viaje largo a un lugar que desconozco y me alejaré de aquí,

- Pensar en los momentos bonitos de mi vida (eso es lo que menos tiempo me lleva).

- Olvidarme de los momentos tristes. Qué dificil es expulsar los malos sentimientos, los malos recuerdos. Se pegan a nosotros como el polvo al suelo y se pasan años y años ahí, y en el mejor de los casos (sólo) de vez en cuando envian un e-mail al cerebro para que activen la memoria.

- Recordar la frase más famosa que mi padre me dijo: "No harás nada en la vida"

- No haría el amor con nadie (no creo que nadie lo quisiese hacer conmigo). Me masturbaría por última vez como nunca lo hecho en mi vida. Nada de pelis porno, ni fotos guarras, ni internet. Dejaría volar mi imaginación, que ella corriera con el riesgo de que todo fuera bien, de que alguien me besara profundamente y me hiciera el amor (y no solo follar como conejos). Y que se quedara conmigo, que me diera cariñitos, que me acariciara, que me dijese que me quiere.

- Reirme por ultima vez de todos los que alguna vez han visto en mi un motivo de burla.

- Estaría por ultima vez solo, sin compañía, observando la naturaleza, el mundo, las cosas.

- Entraría en la mercería que hay al lado de mi casa para pedirles un tanga para chicos. Sé que no los tienen, pero tambien sé que de esa manera sería motivo de conversación en la cena de la dueña. Si alguien habla de mi, que sea por algo curioso, por una rareza, por una actitud histriónica y pervertida(para la buena señora al menos lo es)

- Tomaría mi último café en la soledad de una cafetería. Y estaría asi mucho rato, sin leer un periódico ni nada. Simplemente estaría allí.

- Tiraría mi móvil al cubo de la basura. Mi ultima noche quiero estar solo.

- Mi ultima cena sería en el McDonalds. Asi de especial, de ordinario. Pero no tengo dinero para mas lujos y no quiero perder el tiempo haciéndome la cena.

- Y no estaría nervioso, ni arrepentido. Al fin y al cabo, todos llegamos a ese momento. Y moriría joven, como los rebeldes sin causa,como todos aquellos que han sido algo en la vida (Elvis, Jesucristo, Alejandro Magno). Qué gran honor estar dentro del club de los jovenes muertos.

- Pensar en lo que dijo Espartaco: "Volveré, y seré millones"

Muchas veces me he imaginado que soy inmortal (como los elfos que ahora amenizan mis lecturas), que nunca me moriré, que seré inmune a todos los cambios de la vida, que vería nacer a muchisimas generaciones y que yo seguiría aqui. Que un día, alguien (un angel o un demonio) me vendria a buscar para llevarme lejos, a una nueva vida, donde me encontraría con mis familiares, mis amigos y quizas mis antiguas novias. O tambien aquel amor rechazado, aquello que tanto me sigue doliendo porque lo siento como si fuera hoy, como si todavía escuchara el "no, solo quiero ser amiga tuya".
Quizas así pudiera encontrar el inicio de la herida, el momento en que alguien me pinchó y me hizo sangrar para la eternidad. Quizás así pudiera encontrar la felicidad, el regocijo de verme a mi mismo en un espejo bruñido de oro y sentirme orgulloso.

Y entonces desearía la muerte, que me llamara a la puerta, porque mi vida había encontrado su norte. ¿No es la muerte más que la culminación de la vida? Siempre he pensado que la vida son los cinco minutos de publicidad que se insertan en la pelicula de la muerte.

Y la muerte tranquila, sosegada, reflexionada pero no forzada, inunda mi cuerpo. Ha llegado el momento de volver a ver la película

El 19 de enero de 2005 ya se ha terminado hace casi 1 hora. Y ahora reflexiono sobre lo que he hecho en estas 24 horas. Y me doy cuenta de que de nuevo un nuevo día ha pasado y no he hecho nada especial, nada que merezca la pena y que vaya a quedar grabado.

Ha sido un dia normal, gris, monótono. Me he levantado tarde, casi al medio día,cuando ya no puedo hacer nada importante, cuando ya no tengo tiempo para ir a la biblioteca o de compras, cuando tengo el tiempo justo para hacer las labores de casa (puesto que vivo solo), comer e irme a clase.

En clase he hecho lo de siempre: unas risas con los compañeros, aprender cuatro cosas que mañana seguramente ya no recordaré y cuando me he dado cuenta ha llegado la hora de marcharse, de volver a casa. He preparado la cena, me he tomado mi cola-cao y de nuevo me he plantado delante de esta pantalla para escribir, para entrar en el msn y comprobar que nadie parece hacerme mucho caso, que nadie está en mi misma órbita, que vivo en un mundo distinto. En definitiva, que el silencio y la soledad se adueñan de mi mientras en la tele tres personas vociferan, en busca de un punto en común, y se guardan el dinero fácil en el bolsillo.

Ese ha sido mi día. Y ahora me toca leer un poco (Las dos torres me esperan impacientes en la cabecera de la cama), pensar cinco minutos y luego dormir plácidamente (sin soñar nada) en un simulacro de la muerte, ésa que en tantas ocasiones deseo alcanzar y en otras tantos temo. Nadie se quiere morir, pero tampoco nadie quiere vivir mal.

En fin, mañana será otro día.

Estoy triste. No se muy bien por qué, pero lo estoy. Pero es una tristeza triste, porque nada me hace reir, nada me hace sonreir. Nunca he sido un adalid de la risa y de la sonrisa, pero ahora estoy en una época en la que lo veo todo negro.

Se resume en el hecho de que mi vida es una mierda. Es un resumen asi un poco categórico, y seguro estoy de que todo el mundo sacaría algo bueno de mi vida.
Todo el mundo dice lo mismo: la vida tiene cosas muy buenas por descubrir. Y yo me pregunto,¿qué cosas buenas hay por descubrir? No hay ni una solo pedazo de territorio, ni pueblo escondido que no haya sido descubierto y occidentalizado (evangelizado en otros tiempos). Echo un ojo a la vida que llevo, y no veo nada positivo. ¿Es positivo estudiar una carrera que ni me va ni me viene? ¿Es positivo no tener a nadie al que pueda considerar mi amigo a amiga? ¿Es positivo sentirse solo en esta vida, sin nadie que te diga te quiero ni te de cariño?

En fin, son muchas las causas por las que estoy triste. Por las que digo que mi vida es una mierda. Por las que deseo dejarlo todo y mirar en otro lado, encontrar un lugar virgen donde la brújula de mi vida encuentre su norte.
Esto me recuerda dos pelis: La playa (con Leonardo Di Caprio en el que para mi ha sido su mejor papel) y El principe de Egipto (cuando el heredero del faraon descubre su verdadera vida y decide huir, encontrado el sentido de su vida en el desierto).

En fin, de nuevo muchos pensarán que me equivoco, pero aún asi ...