roberasturias

La verdad es que tengo bastante abandonado este blog. Lo confieso, no tengo la fuerza sufiente para sentarme todos los dias delante de la pantalla y escribir lo que pienso o siento. Es superior a mis fuerzas, me siento incapaz de exteriorizar mis sentimientos, de abrir mi interior a todo aquel que que se acerque a este bonito lugar.

Pero prometo que cambiaré,que intentaré contar (casi) todos los días algo.

PROMETIDO QUEDA.

Solo espero que lo pueda cumplir.

Estoy triste. No se muy bien por qué, pero lo estoy. Pero es una tristeza triste, porque nada me hace reir, nada me hace sonreir. Nunca he sido un adalid de la risa y de la sonrisa, pero ahora estoy en una época en la que lo veo todo negro.

Se resume en el hecho de que mi vida es una mierda. Es un resumen asi un poco categórico, y seguro estoy de que todo el mundo sacaría algo bueno de mi vida.
Todo el mundo dice lo mismo: la vida tiene cosas muy buenas por descubrir. Y yo me pregunto,¿qué cosas buenas hay por descubrir? No hay ni una solo pedazo de territorio, ni pueblo escondido que no haya sido descubierto y occidentalizado (evangelizado en otros tiempos). Echo un ojo a la vida que llevo, y no veo nada positivo. ¿Es positivo estudiar una carrera que ni me va ni me viene? ¿Es positivo no tener a nadie al que pueda considerar mi amigo a amiga? ¿Es positivo sentirse solo en esta vida, sin nadie que te diga te quiero ni te de cariño?

En fin, son muchas las causas por las que estoy triste. Por las que digo que mi vida es una mierda. Por las que deseo dejarlo todo y mirar en otro lado, encontrar un lugar virgen donde la brújula de mi vida encuentre su norte.
Esto me recuerda dos pelis: La playa (con Leonardo Di Caprio en el que para mi ha sido su mejor papel) y El principe de Egipto (cuando el heredero del faraon descubre su verdadera vida y decide huir, encontrado el sentido de su vida en el desierto).

En fin, de nuevo muchos pensarán que me equivoco, pero aún asi ...

El 19 de enero de 2005 ya se ha terminado hace casi 1 hora. Y ahora reflexiono sobre lo que he hecho en estas 24 horas. Y me doy cuenta de que de nuevo un nuevo día ha pasado y no he hecho nada especial, nada que merezca la pena y que vaya a quedar grabado.

Ha sido un dia normal, gris, monótono. Me he levantado tarde, casi al medio día,cuando ya no puedo hacer nada importante, cuando ya no tengo tiempo para ir a la biblioteca o de compras, cuando tengo el tiempo justo para hacer las labores de casa (puesto que vivo solo), comer e irme a clase.

En clase he hecho lo de siempre: unas risas con los compañeros, aprender cuatro cosas que mañana seguramente ya no recordaré y cuando me he dado cuenta ha llegado la hora de marcharse, de volver a casa. He preparado la cena, me he tomado mi cola-cao y de nuevo me he plantado delante de esta pantalla para escribir, para entrar en el msn y comprobar que nadie parece hacerme mucho caso, que nadie está en mi misma órbita, que vivo en un mundo distinto. En definitiva, que el silencio y la soledad se adueñan de mi mientras en la tele tres personas vociferan, en busca de un punto en común, y se guardan el dinero fácil en el bolsillo.

Ese ha sido mi día. Y ahora me toca leer un poco (Las dos torres me esperan impacientes en la cabecera de la cama), pensar cinco minutos y luego dormir plácidamente (sin soñar nada) en un simulacro de la muerte, ésa que en tantas ocasiones deseo alcanzar y en otras tantos temo. Nadie se quiere morir, pero tampoco nadie quiere vivir mal.

En fin, mañana será otro día.

A todos aquellos que quieran una cuenta de gmail, yo tengo 4 invitaciones.

Si alguien las quiere, por favor, dejad en el comentario vuestra direccion de e-mail.

Saludos

Muchas veces me he imaginado que soy inmortal (como los elfos que ahora amenizan mis lecturas), que nunca me moriré, que seré inmune a todos los cambios de la vida, que vería nacer a muchisimas generaciones y que yo seguiría aqui. Que un día, alguien (un angel o un demonio) me vendria a buscar para llevarme lejos, a una nueva vida, donde me encontraría con mis familiares, mis amigos y quizas mis antiguas novias. O tambien aquel amor rechazado, aquello que tanto me sigue doliendo porque lo siento como si fuera hoy, como si todavía escuchara el "no, solo quiero ser amiga tuya".
Quizas así pudiera encontrar el inicio de la herida, el momento en que alguien me pinchó y me hizo sangrar para la eternidad. Quizás así pudiera encontrar la felicidad, el regocijo de verme a mi mismo en un espejo bruñido de oro y sentirme orgulloso.

Y entonces desearía la muerte, que me llamara a la puerta, porque mi vida había encontrado su norte. ¿No es la muerte más que la culminación de la vida? Siempre he pensado que la vida son los cinco minutos de publicidad que se insertan en la pelicula de la muerte.

Y la muerte tranquila, sosegada, reflexionada pero no forzada, inunda mi cuerpo. Ha llegado el momento de volver a ver la película

¿Qué pasaría si mañana me muriese? Bueno, eso no creo que lo pudiera saber yo, porque tampoco me importaria. Al fin y al cabo, yo no podría verlo, o eso creo.

Pero si supiera que hoy es mi último dia, que estaría ante mis últimas 24 horas, he estado pensando las cosas que haría.

- Diría a mi familia (madre y hermanos), que a pesar de mis diferencias, de mi actitud un tanto distante, los quiero. Pero tambien les pediría que cambiaran su actitud, que intentaran ver en las demás personas las cosas positivas, que apreciaran y valoraran las cosas que hace la persona más cercana a ellos. Que de vez en cuando mostraran entusiasmo, porque no hay nada mejor que sentir el apoyo de tus familiares en todo aquello que te parece importante.

- Aconsejaría a mis amigos (escasos y algunos buenos) que no es necesario que me esten recordando eternamente, porque de todos modos seguramente con el paso del tiempo ya no se acordarán de mi. Obligarse a hacer una cosa tiene como contrapunto totalmente lo contrario.

- Recorrería por última vez los pasillos de una biblioteca, oliendo el perfume de los libros en los estantes, escuchando cómo cada uno de ellos muestra sus virtudes para que lo lea. Pero sólo cogería uno: "Cronica de una muerte anunciada". Éste es para mí el LIBRO, aquel con el que más he disfrutado, llorado y emocionado. Amar por ultima vez a Santiago Nasar, a los gemelos y al narrador de este maravilloso libro.

- Sentarme en la terraza de una cafeteria y mirar a la gente, intentar adivinar lo que están pensando, escuchar los retazos de sus conversaciones e hilarlos con mis propios pensamientos.

- Comprender que la vida está jodida para todos, pero que a mi ya no me importa, porque yo haré un viaje largo a un lugar que desconozco y me alejaré de aquí,

- Pensar en los momentos bonitos de mi vida (eso es lo que menos tiempo me lleva).

- Olvidarme de los momentos tristes. Qué dificil es expulsar los malos sentimientos, los malos recuerdos. Se pegan a nosotros como el polvo al suelo y se pasan años y años ahí, y en el mejor de los casos (sólo) de vez en cuando envian un e-mail al cerebro para que activen la memoria.

- Recordar la frase más famosa que mi padre me dijo: "No harás nada en la vida"

- No haría el amor con nadie (no creo que nadie lo quisiese hacer conmigo). Me masturbaría por última vez como nunca lo hecho en mi vida. Nada de pelis porno, ni fotos guarras, ni internet. Dejaría volar mi imaginación, que ella corriera con el riesgo de que todo fuera bien, de que alguien me besara profundamente y me hiciera el amor (y no solo follar como conejos). Y que se quedara conmigo, que me diera cariñitos, que me acariciara, que me dijese que me quiere.

- Reirme por ultima vez de todos los que alguna vez han visto en mi un motivo de burla.

- Estaría por ultima vez solo, sin compañía, observando la naturaleza, el mundo, las cosas.

- Entraría en la mercería que hay al lado de mi casa para pedirles un tanga para chicos. Sé que no los tienen, pero tambien sé que de esa manera sería motivo de conversación en la cena de la dueña. Si alguien habla de mi, que sea por algo curioso, por una rareza, por una actitud histriónica y pervertida(para la buena señora al menos lo es)

- Tomaría mi último café en la soledad de una cafetería. Y estaría asi mucho rato, sin leer un periódico ni nada. Simplemente estaría allí.

- Tiraría mi móvil al cubo de la basura. Mi ultima noche quiero estar solo.

- Mi ultima cena sería en el McDonalds. Asi de especial, de ordinario. Pero no tengo dinero para mas lujos y no quiero perder el tiempo haciéndome la cena.

- Y no estaría nervioso, ni arrepentido. Al fin y al cabo, todos llegamos a ese momento. Y moriría joven, como los rebeldes sin causa,como todos aquellos que han sido algo en la vida (Elvis, Jesucristo, Alejandro Magno). Qué gran honor estar dentro del club de los jovenes muertos.

- Pensar en lo que dijo Espartaco: "Volveré, y seré millones"

Hoy es domingo, y según el catolicismo (religión a la que pertenezco, pero ni soy ni practico) éste es el día de descanso. Y yo lo he intentando cumplir, no sólo no he hecho nada interesante en el día sino que con éste un nuevo día se ha ido al garate.

Hoy es uno de esos días en los que me he dado cuenta de que una hoja de mi calendario la he tirado a la basura, de que podría haberlo aprovechado de una manera más efectiva y productiva. Pero en fin, es un día que forma parte de una temporada (ya larga) en la que dejo pasar las cosas sin más. Estudio para aprobar, leo libros que ya he leido y que no me atraen especialmente y no salgo mucho de fiesta (bueno, nada, vamos).

Lo único que hago con más interés es lo relativo al cine. He visto mucho y muy bueno, la verdad. Casi todas español, de temas cercanos, que me atraen. Y aunque parezca mentira el cine español tiene muy buenas pelis. Se dice que el cine español está en crisis, pero yo creo que quien no sabe apreciar las buenas cosas son los espectadores españoles. En fin, creo que estamos idiotizados con las grandes producciones americanas, de argumentos flojos y mucha acción. Es decir, películas de palomitas y poco cerebro,de esas que sales del cine y no sabes que conclusiones sacar.

Y es paradójico. Estoy en una época de vivir sin más (como la he definido) y me pido peliculas de contenido y critica social, de las que te luego comes las neuronas pensando en ellas, de las que te dejan una huella.

Repito, mi vida en sí es toda una paradoja.

Hoy he tenido una mañana agobiante, de esas que parece que todo te sale mal, en la que el mundo se rebela contra ti.

Se presentaba una mañana tranquila: habia quedado con una amiga que estaba malita (desde aqui te mando un besazo para que te pongas buena), a la que seguro que mi compañía le vendría bien (la gripe parece que se apodera de todos, menos de mi), además de que tambien tenía ganas verla. Pero parece que alguien (el destino, Dios o quien sea) no quería que ocurriese eso. Y ese elemento maligno se hizo presente en forma de trabajador de banco. Entiendo que sea lunes, que era temprano, pero no entiendo que si tu trabajo es ése y te pagan por ello, no lo hagas del todo bien. Por supuesto, todo el mundo puede tener un mal día, pero hay cosas que son evidentes, que no tiene sentido discutirlas por ser tan simples como dos mas dos. En fin, que me liaron de tal manera en el banco (y solo era para sacar dinero) que me agobié mucho. No sólo fue el tiempo que me tuvieron alli (problemas de no se cuánto y no se dónde) sino también que no me daban una solución ni me permitían marcharme. Asi que vi como poco a poco me llegaba la hora y me tenían allí.

Total, hoy no voy hacer nada más que quedarme sentado en una silla del banco. Y toca sms de disculpa, a traves de un medio frío y un tanto distante en el que nunca sabes si le va a parecer mal a la otra persona, si se va a enfadar, si no te va a entender. Y lo siento, pero en esos momentos de espera (sin que nadie me de solución ni tampoco me haga mucho caso) es lo único que se me ocurre. Creo que para todos es lunes.

Y luego, con la inquietud del banco, de la respuesta del sms, rematamos la mañana. Mi madre, quien también tiene gripe, se ha puesto peor (segun las palabras nerviosas de mi hermano) y la van a llevar al hospital. Es solo por precaución, porque a ultima hora de la tarde ya está en casa. Menos mal, la verdad.

Pero en ese momento (esperando en el banco, nerviso, agobiándome) pienso en lo peor, en que se ha vuelto a poner mala, que de nuevo las sombras de la enfermedad se ciernen sobre mi madre. Y pienso que precisamente esta semana, la semana del aniversario de la muerte de mi padre.

¿Y quién no se agobia con ese perfil, con esas circunstancias? Ya lo de menos es el banco, que son problemas materiales. Me preocupa que pensará Meli (mi amiga) y lo que le pasará a mi madre. Soy pesimista, fatalista pero también soy consciente de los problemas, y sí, me pongo supersticioso;alguien me ha hechado un mal de ojo, alguien me está haciendo vudú o algo así.

Definitivamente éste no es mi mundo, porque lo de que no es mi año ya lo llevo diciendo varios de ellos, y éste me parece que tampoco va a ser mi año

Vi Mar Adentro, disfrute de ella, lloré como nunca había llorado con una película. Sin lugar a dudas la mejor del año, y quizás una de las mejores de los últimos años. Deslumbrante el personaje de Ramona Maneiro (Lola Dueñas), que estos días ha salido a la palestra; pero también Belen Rueda y cómo no, Javier Bardem. Ése era Ramón Sampedro, ese hombre luchador, que quiso la muerte como una forma de vida. Me recuerda ésto un poema de Santa Teresa de Jesus ("Vivo sin vivir en mi").

Pero sobre todo la banda sonora. Éste es un poema de la poetisa Rosalía de Castro, otra gallega de pro. Otra maravilla de lectura, sin lugar a dudas. Para la pelicula fue versionada por Luz Casal y Carlos Nuñez.

Y es que esta película esta lleno de grandes nombres, y el primero de ellos es Ramón Sampedro. Seguro que estaría orgulloso de esta película. Y seguro que lo está allá donde esté.

Este poema forma parte del libro Follas Novas, publicado en 1880

Cuando pienso que te fuiste,
negra sombra que me asombras,
a los pies de mis cabezales,
tornas haciéndome mofa.

Cuando imagino que te has ido,
en el mismo sol te me muestras,
y eres la estrella que brilla,
y eres el viento que zumba.

Si cantan, eres tú que cantas,
si lloran, eres tú que lloras,
y eres el murmullo del río
y eres la noche y eres la aurora.

En todo estás y tú eres todo,
para mí y en mi misma moras,
ni me abandonarás nunca,
sombra que siempre me asombras.

Y la versión en gallego, mucho más bonito (precioso la versión de Luz Casal)

Cando penso que te fuches,
negra sombra que me asombras,
ó pé dos meus cabezales
tornas facéndome mofa.

Cando maxino que es ida,
no mesmo sol te me amostras,
i eres a estrela que brila,
i eres o vento que zoa.

Si cantan es ti que cantas;
si choran, es ti que choras,
i es o marmurio do río,
i es a noite i es a aurora.

En todo estás e ti es todo,
pra min y en min mesma moras,
nin me dexarás ti nunca,
sombra que sempre me asombras

Yo ahora que lo leo, pienso en las sombras que en muchas ocasione se ciernen sobre mi, en las sombras que me persiguen, que cuando lloran yo lloro; pienso que esas sombras no es nada malo, pero tampoco es nada bueno. Es todo aquello que nosotros queramos, es lo que nosotros queramos ver.

Se puede pensar en la muerte, y a eso voy. Para Ramón Sampedro la muerte era bueno, era su solución, el se quería morir. ¿Pero por qué? Porque no sentía la vida en su cuerpo, porque desde que se había caido se le había escapado, se había ido como las olas "mar adentro". Su vida era el mar, pero no podía sentirlo, no podia tocarlo, no podía disfrutarlo.

Pero la muerte es mala. Nos han enseñado desde pequeño que la muerte es lo último, que aprovechemos la vida ("carpe diem"). Pero yo pregunto, ¿por qué? ¿por qué alguien que no está a gusto debe quedarse, debe sufrir? ¿Por qué a un perro que agoniza se le remata?

No defiendo la muerte porque sí, pero sí defiendo la muerte y la vida digna.

Que cada uno disfrute de lo que quiera con libertad

Hoy me he preguntado qué quiero en la vida. Es decir, qué cosas me faltan para ser feliz. ¿Y son muchas? No, no son muchas, yo creo que el problema es que no estoy a gusto conmigo mismo, que no veo a mi mismo. En definitiva, que no sé muy bien lo que quiero. O también es algo que me pasa mucho y que últimamente me repiten hasta la saciedad: me falta autoconfianza.

Pero yo me miro al espejo todas las mañanas y pienso que es imposible que alguien asi, con ese cuerpo y ese espiritu, pueda tener algo que aportar a esta vida. Sin embargo, tambien influye el hecho de que no estoy contento con la vida que llevo, que me gustaría vivir en otro país (España me parece un pais de locos y en el que me encuentro distinto) y tener otras aspiraciones.

No obstante, de momento no me es posible cambiar de país, y por tanto me tengo que conformar con lo que tengo. Y me siento desganado de hacer cosas, sin interés absoluto en la vida ni en descubrir sorpresas en el mundo. Es, como decía hace unos días, un vida sin más. Y eso es causa de mi forma de ser, de que últimamente no me sienta a gusto conmigo mismo, de que transmita la sensación de falta de autoconfianza.

Pero ésta es una de las causas, las otras están escondidas en las profundidades.

Y por eso me esta costando dios y ayuda poder escribir algo en el blog. No he sido capaz de encontrar un tema,a pesar de que tengo un montón de ideas en la cabeza que poco a poco (y con ayuda de mi inspiración) iré plasmando.

De momento, lo único que se me puede ocurrir contar, ya lo he dicho. Me reitero, sí, pero forma parte de lo que me pasa ahora, de una sensación de desfallecimiento general que me esta quemando por dentro, está agotando mi paciencia y la de mis amigos.

Sólo espero que mañana o dentro de un rato esté más animado (o mejor) y pueda escribir algo decente.

Para mí la muerte, juez
no es como para ti, un horror
un miedo, espanto
a un putrefacto cadáver,
y carne descompuesta.
La muerte para mí es un ansia,
un tierno deseo de quien está cansado
y busca una amable y fresca sombra
para dormir un sueño (1)

Éste es, como algunos supongo ya habrán adivinado, un poema de Ramón Sampedro. De nuevo Ramón Sampedro ha llamado a mi puerta, a mi corazón y me ha despertado. Es tremendo, como éste hombre, tetrapléjico, inmóvil tenía una aureola y carisma que impregnaba a todos: su cuñada, hermano, padre, sobrinos, periodistas, visitantes y algunas amigas (como Ramona Maneiro).

Mar adentro lo ha hecho si cabe, más famoso. Pero Ramón Sampedro era ya alguien antes de la película, con ese memorable reportaje para Linea 900 en el que pedía, incluso suplicaba, su muerte. Pero no muerte, como bien dice en este poema, como la podemos ver nosotros; es una muerte salvadora, una muerte que lo lleve de su cama, de su prisión y, volando, a través del mar, lo deje en un lugar bonito (quizas el paraiso) para descansar, para dormir.

Hace años, cuando lei el libro de Ramon Sampedro y lei este poema, no entendi la alegoría del sueño. ¿Por qué a dormir? Pero con el paso de los años, me he dado cuenta de por qué lo dice, porque habla de ese descanso. En aquellos años pensaba que después de la muerte habría otro mundo, algo más; no entendía que mi vida se terminaría con ésta, me sentía estafado.

Pero los años han pasado, y ahora tengo otra perspectiva. Me sigo sintiendo estafado con este mundo (ahora por otras razones), pero no pienso que habrá después de la muerte. No creo en el más alla, no creo que haya nada más que la muerte misma, el descanso. El descanso parecido a las horas de sueño sin sueño, sin nada, vírgenes.

(1) Cartas desde el infierno Ramón Sampedro

Hace 60 años, un 27 de enero de 1945, soldados soviéticos liberaban el campo de concentración de Auschwitz. Y a fe que lo que aquellos soldados encontraron allí era desolador, cerca de 7000 prisionarios (muchos de ellos niños). Pero allí también estaban las cámaras de gas, los hornos crematorios y esa terrible línea de tren que llevaba a los pobres judíos (por el simple hecho de serlos) a la muerte. ¿Por qué? Porque un señor, influido por sus lecturas y pensamientos de principios del siglo XX y aturdido por el oneroso y humillante Tratado de Versalles, pensaba que su raza era superior a las demás y que los judíos tenían la culpa de todos sus males.

Y en un pequeño pueblo de Polonia, ese odio tomo el cariz de masacre, de millones de muertes en las cámaras de gas. Que nunca más se repita. Para muestra, ésta foto. Es el horno crematorio a donde iban conducidos los cadáveres una vez salidos de la cámara de gas (tardaban en morir 15 minutos).Pero hay muchas más y mas crueles

Pero hay algo que me duele a mí de este triste (y a la vez alegre) aniversario. Allí murió Ana Frank, allí murió esa niña judía de mirada triste pero de una fortaleza tal que imbuía a todos las personas cercanas. Y a todos aquellos que durante años hemos disfrutado y entristecido con su diario, con ese pedazo de papel donde una muchacha de 13 años dejaba todos sus pensamientos; allí dejó para la posterioridad todo lo que le ocurrió, cómo vivía en un zulo de Amsterdam con familiares. Y lo más triste es saber que Ana Frank fue uno de muchos, pero lo que más me dolio fue que como yo, cuando lo leí, tenía 13 años.

Me apenó. ¿Por que ella sí y yo no? ¿Por qué ella no podía disfrutar de sus juguetes, de su vida adolescente? Tenía trece años y no entendía quien era Hitler, quienes eran los judíos. Lo había estudiado, pero no lo entendía. Por supuesto, con el paso del tiempo, he "intentado" entender las cirscunstancias de la vida de Hitler, sus pensamientos, su historia,etc

Pero sigo queriendo a Ana. Me sigue entusiasmando su historia, sus vivencias. Todo aquello que cabe en un diario, quizás en uno parecido a éste,pero ni mucho menos me puedo comparar a lo que cuenta Ana Frank. No quiero ni pensar todo lo que sufrió, y sólo quiero acercarme (aprovechando la ocasión) una vez más al Diario de Ana Frank

Pero sólo se tiene una vez 13 años. Ahora Ana Frank la siento como un eslabón más de una numerosa cadena.

Hace 8 años, para mí Ana fue única.

Hace unos años, mientras paseaba por las entrañas de una librería de viejo, me encontré por casualidad un libro.Era un libro de tapas verdes y con las hojas amarillentas, pero con una letra clara y concisa. No era letra mecanografiada, sino escrita a mano, con unas manos cuidadas que paso a paso dibujaban el bonito perfil sobre el papel.

Me sorpendió, y aún más su título: Cartas y poemas a Marilyn. Y era la misma Marilyn que estaba pensando. Aquella que me hizo soñar en La tentación vive arriba, una pelicula maravillosa de Billy Wilder, con la inolvidable escena de la boca de ventilación y ese vestido blanco.

Y me sorprendió el libro. Es un libro lleno de poemas, de cartas, de silencios en los que un admirador (si se me permite, veremos que llega a conocer a su admirada) desglosa su amor "lunático" en un papel, como los viejos caballeros. Hoy en día, los poemas de amor se cifran en sms, en frios chats (que todos hemos usado y aprovechado, dicho sea de paso). Sin embargo, nuestro querido admirador desconoce los avanzados sistemas y presta su atención en su lapiz y papel.

Pero dejemos que se exprese, que de rienda suelta a sus sentimientos

Hace tiempo que no dejo de pensar en ti.
Hace tiempo que mi corazón no deja de buscar los trocitos
que me rompiste.
Hace tiempo que no encuentro ojos ni oídos
que me escuchen de la misma manera.

Hace tiempo que pienso en tus palabras,
en aquellas palabras que me dijiste,
pero también en aquellas que me insinuaste.

Hace tiempo que he dejado de pensar en ilusiones y sueños,
porque verte a ti fue todo un sueño.

Hace tiempo que deseo volver a verte

Mar adentro, mar adentro,
y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños,
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno,
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo;
es como penetrar al centro del universo:

El abrazo más pueril,
y el más puro de los besos,
hasta vernos reducidos
en un único deseo:

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras:
más adentro, más adentro,
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos

Ramón Sampedro

De nuevo Ramón Sampedro. Y es que, como os habéis dado cuenta, este personaje lo considero bastante importante. No sólo por su lucha, por su anhelo de libertad. He hablado anteriormente de él, pero me he visto obligado a volver a hacerlo.

Éste es, por supuesto, el poema que da nombre a la película. También he hablado de la película. ¿Y qué es nuevo en este post? Pues nada, y todo. Que cuando escuchas este poema de la voz de Javier Bardem (en la película) algo te recorre el interior, un deseo de trasladarse, de olvidar, de sentir.

No sé que más decir, no tengo hoy ilusión para comentar este poema, pero he tenido ganas de transcribirlo, de volver a leerlo. Y lo he hecho porque cuando vi esta película me recordó mucho todo aquello que había vivido con mi padre, a pesar de que tuvimos nuestros mas y nuestros menos (como todo padre e hijo). Porque cuando te das cuenta de que algun ser querido se muere, deseas ardientemente despertarte y que se termine la pesadilla. Porque en fin, Ramon Sampedro ha tenido mucha influencia en mi, porque he aprendido mucho con él y porque me senti (perdon por el atrevimiento) como si fuera mi padre, como si yo fuera el hijo que él nunca pudo tener y él fuera el padre que nunca pude tener.

La ilusión, el sueño, siempre ha formado parte de mi vida.

Resulta que la niña pequeña de los vecinos (quien de vez de cuando entra en mi bibliteca y se lleva un libro) tiene problemas en el colegio. Y son problemas que a mi me resultan familiares, demasiado cercanos a mis sombras y lejanos en el tiempo. Es una niña inteligente, estudiosa y me temo que demasiado buena. Es, por tanto, carne de cañón para sus compañeros. Es verdad que son niños de corta edad, pero la crueldad humana se desenvuelve muy bien a estas edades. En resumen, para que nos entendamos, el motivo de burla y envidia de todos sus compañeros. Es la llamada empollona de la clase. Y eso marca, ojalá que Beatriz (como asi llama la niña) no lo sufra para siempre.

Y como se puede esperar, la niña no desea ir a la escuela. No conozco las excusas, pero sí los motivos. Pero lo que más me alegra es que su madre se haya dado cuenta, haya tenido la sufiente vista. Me alegra.

Pero a la vez me entristece. Porque la misma situación que esta viviendo Beatriz (o vivió) me tocó sufrirla a mi. Y me jodieron mucho. Muchísimo. Tenía doce años, era (y creo que sigo siendo) un niño inteligente, que estudiaba bien, que se sabía todas las lecciones. Me siento orgulloso por ello, y en esa epoca empezó mi amor por los libros.

Pero de eso hablaré otro día. Hoy hablare de mis "compañeros" de colegio (si bien tampoco me extenderé mucho). Aquellos que día sí y día también se burlaban de mí, me dejaban en evidencia y tambíen me dejaron solo, muy solo. Me quemaron por dentro, me destrozaron anímicamente y me rebajaron a una timidez extrema, a una niño sin confianza en sí mismo y en fin, a los restos de lo que hoy soy. Porque lo que hoy soy, se debe a muchas cosas, pero la infancia te marca para siempre, te deja huella y se rebela siempre.

Y sin embargo, eso ya lo tengo superado, ya lo he admitido.O por lo menos, no le doy tanta importancia. Que la tiene. Lo que más me molesta es la actitud de mis padres en aquellos "bonitos" dias de infancia. ¿Cómo unos padres pueden dejar casi de lado los problemas de su hijo?¿Acaso no vieron que estaba mal, que lo pasaba mal? ¿Por qué? ¿Por qué encima "decían" o me "llamaban" cobarde? Eso es lo que decían: "este niño es cobarde", "¿te ha comido la lengua el gato?".

No es normal, no lo entiendo. Pero era un niño y aguanté como un campeón, porque en mí creció una personalidad tímida y triste, pero fuerte . Y sobre todo creció la inteligencia, el amor por los libros, el deseo de saber más y joder a mis compañeros. Y la vida siguió, y por eso las burlas de mis compañeros y el silencio de mis padres se convirtió en estudiar más, en encerrarme en la habitación (mis padres la llamaban la jaula) y desgraciadamente en desentenderme del mundo. Me olvidé del mundo, de mi infancia y de todo. Me centré en mí. Me puse una coraza que nadie hasta ahora ha podido romper. Tenía 12,13,14 años. Me robaron mi infancia, y me temo que mi vida. No me gusta mi vida, quiero otra. Me estoy hartando, porque desde entonces solo he dado tumbos.

Pero me estoy extendiendo demasiado. Esto debo pensarlo y expresarlo mejor. Ahora me centraré en mi historia inicial. En Beatriz. En la actitud de mi madre ahora. Dice que le da pena Beatriz, que los niños son muy crueles, que se burlan de ella porque es la "empoyona". Que la madre de Beatriz ha ido a hablar con su maestra, que también se ha dado cuenta, supo ver algo raro en la actitud de Beatriz.

Y me alegra un montón, que a esos niños los castiguen, les expliquen que eso no esté bien. Pero sobre todo que no dejen a Beatriz sola, que su nombre (la felicidad) no se convierta en una niña triste y quizás en una mujer herida. Que no se repita la historia.

Pero me entristece también. Porque nadie se fijó en mi: ni familia ni profesores. Sólo mis compañeros. Y entre todos me escondieron la infancia.

Perdí mi infancia para siempre. Y tal vez mi vida.