Necesidades
Pues sí, un día más y una noche más, no he podido resisistir la tentación y me he puesto frente a mi pantalla para contar mi vida. Que no tengo nada interesante que contar es un hecho, y sin embargo, tengo la necesidad de contar algo. ¿Por qué? Porque lo necesito, necesito dejar fluir mis sentimientos de forma escrita, necesito sentir la sensación de que no dejo nada escondido en mi interior, de que mi interior esté un poco menos sucio. Y sobre todo mi corazón necesita un poco de descanso, de dejar de sufrir y tener unos minutos de desahogo.
Lo hago por él,porque durante veinte años me ha pedido un lugar donde escupir las malas sensaciones, donde expulsar aquello que mis silencios y mi soledad escondían en sus compartimentos. Cuando me sentía mal, abría mi corazón y lo dejaba dentro. Nunca me gustó mostrar mis sentimientos a las demás personas, nunca me ha gustado esa sensación de que alguien conozca mi vida porque creo que eso es demasiado poder para una persona. Quiero decir que si conoces muy bien a una persona, si sabes y conoces todos los rincones oscuros puedes influir y dominar en esa persona.
Y nunca me ha gustado que alguien tenga tanto dominio sobre mí, sepa mover mis hilos para que yo actue de una manera o de otra. Sentirme, en definitiva, como un guiñol o uno de los muñecos de José Luis Moreno.
Y sin embargo, necesito que mi corazón respire. Porque si mi corazón se enferma, se entristece, yo no tendré nada que hacer en esta vida. Es un vida muy dura sin corazón, sin sentimientos.
En definitiva,una muerte en vida. Vivir sin vivir
Lo hago por él,porque durante veinte años me ha pedido un lugar donde escupir las malas sensaciones, donde expulsar aquello que mis silencios y mi soledad escondían en sus compartimentos. Cuando me sentía mal, abría mi corazón y lo dejaba dentro. Nunca me gustó mostrar mis sentimientos a las demás personas, nunca me ha gustado esa sensación de que alguien conozca mi vida porque creo que eso es demasiado poder para una persona. Quiero decir que si conoces muy bien a una persona, si sabes y conoces todos los rincones oscuros puedes influir y dominar en esa persona.
Y nunca me ha gustado que alguien tenga tanto dominio sobre mí, sepa mover mis hilos para que yo actue de una manera o de otra. Sentirme, en definitiva, como un guiñol o uno de los muñecos de José Luis Moreno.
Y sin embargo, necesito que mi corazón respire. Porque si mi corazón se enferma, se entristece, yo no tendré nada que hacer en esta vida. Es un vida muy dura sin corazón, sin sentimientos.
En definitiva,una muerte en vida. Vivir sin vivir
17/02/2005 00:17
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Autor: moni
Durante mucho tiempo he pensado que no abría mi corazón por algo parecido. Creía que las personas que estaban a mi alrededor no me iban a comprender; no me sentía cómoda al "desnudarme" de esa forma; creía que necesitaba esa parcela de intimidad, un pedacito de mí en el que nadie pudiera entrar. Y, lo que era en un principio una parcela de intimidad se ha convertido en un “todo” de sentimientos apelotonados, que luchan por salir y yo me resisto a ello.
¡He creído durante tanto tiempo en mi autosuficiencia! Me he aferrado a la idea de que no hacía falta compartir lo mal que estaba, ¡qué se me pasaría! Que era fuerte... ¡pobre
ignorante!
Ahora sé el por qué de mi actitud... miedo.
Simplemente eso: miedo; a tantas cosas...
Pensar en contar mis penas y mis alegrías me hace sentir vulnerable. Necesito mi coraza, ser roca, como decía la canción del otro día.
De vez en cuando, se alza en mi otro sentimiento contradictorio que me impulsa a sentar a alguien frente a mí y contarle “todo”; mi “todo”. Pero la cosa siempre queda en una mera convulsión emocional.
Y aunque viva en un continuo “dentro de mí”, me resulta tan triste que nadie me conozca... Yo soy la suma de todo lo que he vivido y he sentido en veinte años y, personas que de verdad me importan, no me conocen. A veces siento la necesidad ser transparente para alguien... no sé muy bien por qué.
Me encanta disfrutar de la soledad; aunque por momentos me abruma y entristece.
¡He creído durante tanto tiempo en mi autosuficiencia! Me he aferrado a la idea de que no hacía falta compartir lo mal que estaba, ¡qué se me pasaría! Que era fuerte... ¡pobre
ignorante!
Ahora sé el por qué de mi actitud... miedo.
Simplemente eso: miedo; a tantas cosas...
Pensar en contar mis penas y mis alegrías me hace sentir vulnerable. Necesito mi coraza, ser roca, como decía la canción del otro día.
De vez en cuando, se alza en mi otro sentimiento contradictorio que me impulsa a sentar a alguien frente a mí y contarle “todo”; mi “todo”. Pero la cosa siempre queda en una mera convulsión emocional.
Y aunque viva en un continuo “dentro de mí”, me resulta tan triste que nadie me conozca... Yo soy la suma de todo lo que he vivido y he sentido en veinte años y, personas que de verdad me importan, no me conocen. A veces siento la necesidad ser transparente para alguien... no sé muy bien por qué.
Me encanta disfrutar de la soledad; aunque por momentos me abruma y entristece.
Fecha: 18/02/2005 19:42.
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