roberasturias

Solo quería comunicar que mi blog cambia de residencia. Estos días he estado de mudanzas, pero por fin he terminado.

Mi nueva casa es ésta

Allí continuaré contando mis andanzas en este mundo.

Miedo a uno mismo y a la vida
miedo a mirarte al espejo,
miedo a esperar tranquilamente
que la vida prosiga.

Miedo a que alguien te ame
y no saber amarlo,
no poder retener el amor,
ese amigo y enemigo.

Miedo, miedo, miedo, miedo.
No es más que un sentimiento,
un horizonte a superar.
Es la vida en sí.

El miedo, la muerte, los horizones, todo aquello que conocemos en el día a día y que mañana o pasado tendremos ante nuestros ojos o nos retumbarán en nuestra cabeza o en nuestro corazón, que nos recordarán que somos humanos. Porque lo somos y por eso sufrimos, y el día que no suframos nuestra condición (sufrir no tiene porque ser malo) dejaremos de ser lo que muchos llaman animales racionales. Para mí es lo que diferencia a un animal de un humano, porque si el primero no tiene conciencia de vida (según como yo la entiendo) el segundo sí lo tiene y tiene sentimientos que le identifican con ello.

La vida es eso, una suma de sentimientos, y especialmente el miedo. Es éste el que mide nuestros esfuerzos, el que nos indica lo que debemos y no hacer. Es nuestro guía.

Aquellos que lean con asiduidad mi blog, observarán que hace días que no escribo y que no aparezco mucho por aquí. Bueno, pues las razones son varias.

Entre ellas está el hecho de que estoy en plena época de exámenes de mis estudios. De momento todo va más o menos bien, y como siempre no me puedo quejar. Espero que en los proximos días estas buenas nuevas se puedan confirmar. Estoy en mi último año y si todo va bien, me esperan en abril las prácticas.

También influye el hecho de que estos días no me veo con ilusiones de escribir. Últimamente me costaba mucho escribir, casi lo hacía a la fuerza y he pensado que lo mejor es que lo deje unos días. Soy aprendiz de escritor y sé que eso es bueno, que en ocasiones las neuronas se aprietan y no realizan su actividad de manera adecuada. Solo es cuestiones de días porque mi corazón también necesita que escriba, porque este pequeño rincón me ha servido de mucho, de escape a mis problemas.

Y por fin, la última razón es que dentro de poco cambiaré de mi casa mi diario de las vicisitudes diarias. Ésta había sido una prueba, una especie de testeo de lo que realmente quería hacer. Mi objetivo final es una pagina web, un lugar donde pueda hablar de todo aquello que me gusta. De momento, me conformaré con mi blog.
Pues bien, estoy preparando cambios que creo son para bien, como se espera de todos los cambios. La herramienta es distinta, más completa y por ello más compleja (que no difícil) y sobre todo, mucho más adaptable a mis propios gustos y necesidades.

En principio, creo que la proxima semana todo estará listo para la inauguración. Pero ya sabemos que en temas como internet y, sobre todo, dependiendo de mis exámenes, todo depende. Pero espero que así sea.

Por de pronto, tened paciencia y pronto volveré a mis habituales costumbres.

Que así sea

Llegará tu gran amor, ese amor que no solo yo, sino mi corazón, tanto anhela. ¿Por qué? Porque digan lo que digan, estar solo y sin pareja es jodido. Es jodido levantarte todas las mañanas y pensar que nadie te va a decir te quiero, te va a dar un abrazo y te dará todo su cariño. Por eso es jodido. Porque un día más, y aunque tenga muchos amigos y muy buenos, el cariño del amor no es el mismo que el de un amigo. Y tampoco me gustan los rollos de una noche porque me parece muy agobiante el hecho de que a esa chica sólo la verás esa noche, que como en el cuento de Cenicienta llegarán las 12 y se irá para siempre. Quizás la vea algún día, pero seguramente no me querrá reconocer o se hará la sueca.

Por eso me gustaría tener mi princesa azul, una persona que estuviera a mi lado. Simplemente. Y sé que eso es difícil, porque yo mismo me considero díficil y hago las cosas fáciles difíciles; y sobre todo veo las cosas de manera diferente. Por eso mi princesa azul debe ser especial, que sepa entenderme y comprenderme aunque las cosas que haga sean absurdas. Que lo son, pero dicen que el amor es ciego. Quien sabe.

Pues soy joven, y se supone que aún me queda tiempo para que mi princesa azul llegue e ilumine su corazón. Quiero ser optimista, aunque no lo sea ni me guste serlo. Pero debo serlo, mis deberes de este año es ser optimista, pensar en mí de manera positiva y ver el mundo de color esperanza: del bonito verde de mi tierra. Y si lo pienso ahora es porque no quiero quedarme sin mas gasolina en mi vida y,repito, repostaré en la gasolina un poco de optimismo. Es barato y ecológico, además de bueno para mí.

Y en el pack del optimismo van muchas cosas, pero especialmente algo que siempre me ha preocupado: el quedarme solo, el no encontrar a mi princesa azul.

Después de esta inyección de optimismo, creo que sí encontraré a mi princesa azul. Que cualquier día aparecerá. Solo necesito dos cosas: ser yo mismo y tener paciencia.

¿Tendré suerte? Seamos optimistas, sí.

Me daré cuenta de que todo me irá bien,de que no debo tener miedo a lo que la gente pueda pensar sobre mí y perder mi verguenza. Debo arrojar mi timidez a un lugar lejano, destruir mi coraza y amar la vida con todas las ganas del mundo. Puede que no sea el chico más especial del mundo ni el más guapo, pero supongo que algo tengo que pueda importar a la gente. A veces pienso lo contrario cuando miro a mi alrededor o cuando la veo la televisión. No me parezco a ninguno de los chicos que pululan por la caja tonta, no tengo ese no se qué ni un estigma especial para ser considerado como tal.

Y no por ello debo acomplejarme ni avergonzarme, porque tengo buenos amigos que me hacen ver lo contrario. Durante mi adolescencia me acomplejé bastante, empecé a construir mi coraza que hoy me recubre. Me encerré en mi mismo, en mi propio mundo y desde entonces no he dejado que nadie se acerce demasiado, tanto que después cuando se marche me haga daño. Muchas veces me ha pasado eso, y de ahí también nació mi desconfianza y el miedo a tener alguien cerca de mi y que rompa de nuevo mi corazón. Y de todas formas mi corazón se rompió en pedacitos, tantos que hoy en día es díficil poder reconstruirlo. Quizás como Anduril, un día vendrá Aragorn y se reconstruirá porque de nuevo el rey ha aparecido. Me río con ese símil porque me río mucho de mi mismo.

Y por naturaleza soy serio, pero de mí me río mucho. Me miro al espejo y empiezo a reirme de lo que se refleja en el espejo, de lo que todo el mundo ve y yo sólo lo hago de vez en cuando. Sé lo que las personas más cercanas piensan de mí. Y gracias a todos ellos, porque todos los días me aguantan, intentan expulsar mi pesimismo y darme un poco de luz.

Y solo yo me puedo dar luz, puedo destruir mi coraza y abrirme al mundo. Cuando tenga la suficiente confianza en el mundo,
cuando piense que mis amigos tienen razón, cuando mis problemas (absurdos) se sustituyan por problemas de verdad, cuando me de cuenta que soy maravilloso, super guay y super especial. Y de verdad que un día de estos ocurrirá.

Pero solamente un día de estos.

- ¿Qué dirás y a quién aquello que en su momento no te atreviste? Pues en mi vida he dejado muchas cosas por decir y a muchas personas. Creo que para mí eso es difícil de contestar porque decir unas cosas y olvida otras no es fácil; está mi padre, mi familia, mis amigos, etc. Es complicado. Sin embargo le diré a Meli:"un día de estos te levantarás y te darás cuenta de que todo lo que tienes alrededor es maravilloso y que lo mejor que puedes hacer con el pasado es olvidarlo". A mi madre que es una mujer maravillosa pero su educación sesgada le ha marcado siempre, como a muchas mujeres que sólo vivieron para que lo fueron educadas y nunca se fijaron en sí mismas.

- ¿Te arrepientes de algún hecho del pasado? De muchos, de tantos que no es posible escribirlos aquí. Mi vida ha sido una carrera de obstáculos en la que lo único que he hecho ha sido ir saltarlos o llevarlos por delante. Y claro, en el transcurso de esa carrera he tenido que tomar decisiones rápidas y sin reflexionar, decisiones sopesadas pero también difíciles. Puedes sentirte orgulloso y contento de lo que has hecho, pero no de acuerdo. Y no quiero decir que lo hiciera mal porque en aquel momento me pareció bien y por supuesto no sabemos lo que va a pasar en el futuro. Si lo supiéramos, la vida perdería el poco encanto que ya tiene. Por tanto, me arrepiento de mucho de lo que hice en el pasado, pero al fin y al cabo ha sido el germen de mi presente.

- ¿Vivirías otra vida si pudieras? Eso seguro, sin lugar a dudas. La justificación de tal actitud y respuesta se resume en el hecho de que tengo un suspenso en general en mi vida. No estoy contento con ella y, por tanto, si alguien me da la oportunidad de vivir otra para mí no sería ningún problema. Puede que también que otra forma de vivir otra vida es cambiar la mía, y a lo mejor es lo que necesito.
Pero me gustaría tener otra vida, otro lugar hacia donde mirar, otras personas a las que amar,otro lugar donde vivir. En fin, vivir en otro planeta y olvidar en el que he estado.

- ¿Qué es lo que nunca olvidarás? Pues muchas imágenes, muchas personas, muchos momentos, muchos detalles. La vida de cada persona es todo un mundo y cada punto de esa vida es crucial y fundamental. ¿Podré olvidar a mi padre muerto en la cama en la que siempre le vi durmiendo? ¿Podré olvidarme a mi tirado en una cama de hospital con media vida en vilo? ¿Y el momento en que me descrubrí a mi mismo llorando de risa al tiempo que me daba cuenta que me estaba burlando de mismo? No es posible elegir un momento en la vida de alguien de la misma manera que no es posible elegir un único lugar o una única persona en este mundo. Cada persona es y vive un mundo

Querida Marilyn:

Hace ya días de mi última carta, y quizás pensarás que me he olvidado de ti. Puede que eso sea verdad, porque en ocasiones la vida te obliga a centrarte en otras cosas y olvidar aquellas cosas que están en tu corazón. Ya sabes que en muchas ocasiones el cerebro manda sobre el corazón, ya sabes que los sentimientos son muy traicioneros. Y sé también que los ha pasado mal en estos últimos días, y desde aquí y con toda humildad sólo se me ocurre animarte y pedirte que mires hacia delante. Puede que ahora veas las cosas de color negro, pero dentro de poco las verás de otro color. Seguro estoy de ello.

Y sin embargo, a pesar de mis palabras,durante estos días apenas he contactado contigo, que te he dejado olvidada cuando más lo necesitabas y cuando más deseabas el cariño y el apoyo. No sé hasta que punto lo has echado de menos porque pocas veces has hablado de tus sentimientos, pero entiendo que anhelabas en esos momentos mis palabras de apoyo. Si te las dí, pero quizás no las suficientes o las que tu querías.

Si hay algo que no he entendido de ti o que yo no alcanzo a saber, es el nivel en el que mis palabras y mi apoyo te importan. ¿Puede un mensaje mío ser más importante que las palabras de un amigo de toda la vida o de un familiar cercano? ¿Soy importante para ti? Muchas veces pienso que mi persona no te llega en importancia a ti, que tu luz brilla demasiado y no te fijas en mí. Que nunca podré estar a tu lado y que me conformo con que me leas y de vez en cuando me contestes.

Así me siento. De esta manera escribo esta carta que pude sonar quizás a despedida o puede ser un hasta luego. No es ésta una carta de perdón, y sí una carta de arrepentimiento. Pero también una carta de entendimiento o acercamiento de posturas. Puede que no me entiendas o que pienses que lo hice mal, que fui un egoísta y no pensé en ti. Eso hice, ser egoísta. Y desde aquí lo reconozco, porque me gusta ser sincero y más contigo.

Pero si fui egoísta es porque te aprecio mucho y no quería importunarte en un momento delicado en el que debes estar cerca de tus seres más queridos, en donde ellos y no yo deben estar junto a ti. Porque de nuevo, insisto, tu eres una estrella y yo una piedra en el desierto a la que de vez en cuando escuchas.

Sólo, si algún día, me convierto en una estrella, estaré junto a ti todo el tiempo del mundo. Te lo prometo.

El camina despacito que las prisas no son buenas
en su brazo, dobladita con cuidado, la chaqueta
Luego pasa por la calle donde los chavales juegan
él también quiso ser niño pero le pilló la guerra.

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que te dicen "te quiero" si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
sin saber cómo ha venido te ha cogido la tormenta

El quería cruzar los mares y olvidar a su sirena
La verdad, no fue difícil cuando conoció a Mairela
que tenía los ojos verdes y un negocio entre las piernas
Hay que ver qué puntería, no te arrimas a una buena

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que dicen "te quiero" si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
sin saber cómo ha venido te ha cogido la tormenta.

Después de un invierno malo... una mala primavera
Dime por qué estás buscando una lágrima en la arena.



Es una canción del último disco de Fito y los Fitipaldis, que sinceramente me parece muy bueno. Es una canción que nos hace pensar, que aunque sea triste dice mucho, porque la tristeza transmite mucho. Porque cuando no estás del todo bien, cuando tu corazón está frío y tu cerebro hace lo que puede para poder seguir en pie; digo, cuando todo esto te ocurre, una canción como la que Fito entona y deja caer, te sienta muy bien y te devuelve la alegría de la tristeza, al comiezo del agujero en el que habías caído.

Vuelves a ser tú, quizás no el tú que quieras, pero si el suficiente para poder seguir el día.

Quizás un día de estos tenga más ánimo para seguir escribiendo. De momento es lo que hay

Debo decir que pertenezco a ese club. No, no lo he escrito mal ni me he equivocado con la película de Bradd Pitt o la novela de Chuck Palahniuk. Simplemente que ultimamente ya no lucho, no sólo por lo que me gusta, sino que tampoco por lo que quiero. En lo segundo me refiero a las cosas y en lo segundo a las personas. Y no es lo mismo luchar por objetos que por los sentimientos, más que nada porque si no consigues los primeros te sientes insatisfecho y frustado, mientras que los segundos te hacen sentir una persona menor.

Y yo creo que he dejado de luchar por los segundos. He dejado de luchar porque hace un tiempo volví al ring, intenté recuperarme del KO casi definito en el que había caído. Pero me temo que he perdido en el combate, que de nuevo la vida me ha dado un gancho de derecha que me ha dejado grogi. Que no le pillo el tranquillo a los sentimientos humanos, a esos grandes desconocidos que se me revelan cual imposibles. Si algun día logro entenderlos, si algún día soy capaz de entenderme en las relaciones personales, ese día podré darle una pequeña paliza en mi particular cuadrilátero. Y ese gancho de derecha no es un hecho, un momento, una persona o algo más;sino un cúmulo de todos ellos que sumados han creado una mano derecha que me ha destrozado la mandíbula, que me ha pillado con las defensas bajas y me ha destrozado. Me ha vuelto a romper. Una vez más.

Pero me tomaré un descanso. Me retiro durante una temporada de mi lucha particular. Más vale una retirada a tiempo que una grave derrota. No quiero terminar como la flota española en Trafalgar, no quiero que mi palo mayor o el palo trinquete terminen adornando el bonito Mar Cantábrico antes de tiempo (sí quiero que un día mis cenizas sean bañadas por esas aguas) y lo que quiero es tener más tiempo para mí, para pensar en mí.

Quiero ser más egoísta. Ya lo soy, porque muchas veces pienso mucho más en mí que en los demás, pero quiero ser egoísta porque me temo que yo no me quiero a mí mismo.

Y si uno no se quiere a uno mismo, menos va a querer a los demás.Ahora mi lucha es contra mí mismo.

La Rosa de los Vientos

Si siembras una ilusión,
y la riegas con tu amor
y el agua de la constancia,
brotará en ti una flor
y su aroma y su calor
te arroparán cuando algo vaya mal.

Si siembras un ideal
en la tierra del quizás
y lo abonas con la envidia
será difícil arrancar la maldad
de tu alma si en ella hechó raíz.

Y que mi luz te acompañe
pues la vida es un jardín
donde lo bueno y lo malo
se confunden y es humano
no siempre saber elegir.

Y si te sientes perdido
con tus ojos lo has de ver
hazlo con los de tu alma
y encontrarás la calma
tu rosa de los vientos seré.

Si siembras una amistad
con mimo plántala
y abónala con paciencia
pódala con la verdad
y transplántala con fe
pues necesita tiempo y crecer.

Si te embriagas de pasión
y no enfrías tu corazón
tartamudearán tus sentidos y quizás
hablará sólo el calor y no la razón.
Es sabio contar hasta diez.

Y si te sientes perdido,
con tus ojos lo has de ver,
hazlo con los de tu alma,
tu rosa de los vientos seré.

Mago de Oz

Es una de mis canciones favoritas, es una canción que te lleva a un mundo distinto al que vivimos, alejado de los complejos y miedo de éste nuestro mundo, alejado de los temores y preocupaciones de los seres humanos. Un mundo donde la amistad es una planta que se riega y no un compromiso firmado, donde el amor es por culpa del corazón y no por culpa de la vista,donde la tristeza es compartida por todos.

¿Un mundo utópico? Quizás, pero la utopía siempre ha formado parte de nuestra vida, vive en cada uno de nosotros y aparece en forma de sueños o pensamientos vagos. ¿Quién no ha deseado en alguna ocasión vivir en un mundo mejor? Yo lo deseo todos los días, deseo vivir otra vida y si se puede, que sea mejor. Y así poder conocer y aprehender todos aquellos sentimientos y sentidos que se me niegan actualmente, que son imposibles en un mundo posible.

¿Qué estoy loco? Quizás ¿Qué te ríes de mí? Pues enhorabuena, me alegra saber que piensas en mi de alguna manera. ¿Qué me quieres acompañar? Pues bienvenido al viaje, espero que te sientas cómodo ¿Qué quieres cambiar este mundo? Entonces el utópico eres tú